...еще и рабочий интерфейс, сука, грузиться отказывается! (пауза) но нет, мат и злобный взгляд впечатлили его. Заработал. Будем считать это знаком свыше, говорящим нам о том, что мир не так отвратителен, как кажется мне сегодня с самого утра. Испанское вино явно было ошибочным решением вчера.

Дочитала "Анну Каренину" (ю-ху, не прошло и восьми лет, ибо начинала ее я еще на своем первом курсе). То, что на протяжении первого тома вдохновляло и провоцировало на мысли, к концу второго начало утомлять. Левин становится невыносим, а смерть Анны воспринимается благом и "ну, наконец-то!". Зато Вронскому, который всю первую часть мне не нравился, я начала сочувствовать - нет страшнее наказания, чем женщина-истеричка.
Удивительно, как люди в свои не очень мало лет принимают судьбоносные решения, руководствуясь исключительно эмоциональным моментным порывом. Мне всегда казалось, что с уходом юности учишься не придавать значимости минутным эмоциям и анализировать их. А уж правило "ничего не решать в приходе-истерике" вообще золотое... Но нет. Увы.
Зато теперь я могу смело поставить галочку прочитано и перейти к "Идиоту" (хотела освоить так популярное среди некоторых знакомых "Сердце меча", прочитала одну страницу, поняла, что хочется классики, а не миллиона незнакомых названий и псевдо-всего).

Посмотрели "Избави нас от лукавого" (по моей инициативе, впечатлившись трейлером и красивыми мужчинами на афише). Лично мне понравилось. Редкий случай, когда фильм ужасов оставил после себя ощущение проработанной и цельной истории. Зацепило с самого начала: миром, атмосферой, персонажами. И, конечно, оч-чень чувственный обряд экзорцизма на десерт. Редкий случай, когд действия священника напоминали мне то, что когда-то рассказывал (но так и не показал) Ксото. Страдаю теперь о несостоявшемся на Толедо экзорцизме.

Любовь моя с маниакальной радостью перекладывает вещи, выгребая их из ящиков и делая горки и кучки на всем свободном протсранстве квартиры. Я с тревогой слежу за процессом. Предвижу радость кота и интересные полторы недели с полосой препятствий. Зато потом - счастье, много места и фортепиано.

Посмотрели "Белоснежку" Диснея. Осознала с некоторым удивлением, что Рейчел должна была ее видеть. Без удивления осознала, что мультик кроме того факта, что это движущаяся цветная картинка (не самое распространенное явление для 1940-х), ее совершенно не впечатлил: примитивно. Вообще, не могу понять уровень ее притязательности в плане литературы и других интеллектуальных продуктов. Долго думала, что ей это все просто неинтересно, потом - что она любит достаточно простые, развлекательные вещи. Теперь вот открываю новое. "Анну Каренину" мы читали вместе. Выводы: для Рейчел невозможно измена любимому человеку, вообще, никак, ни при каких условиях, зато вот если по каким-то причинам существует связь с человеком нелюбимым, то ничего плохого в измене она не видит. Эмоциональные и внутренние обязательства выше формальных. Брак как состояние души, а не как гражданский статус.

Пойду читать, пока еще не настала пора спать. Надо пользоваться возможностью.

Пятница - короткий день. Закончила не в обычное время где-то заполночь, а в приличные восемь вечера. Есть свободный час. Куда бы потратить? Потом надо ехать в Шереметьево смотреть на родителей и отдавать им чемодан. Не то что бы это был вариант времяпрепровождения моей мечты. Далеко, неудобно и уныло. И потом до утра в аэропорту. Будем надеяться хотя бы на кофе и еду за чужой счет.

Много одиночества внутри и снаружи меня. Наверное, сейчас я хорошо понимаю желание быть где-то очень далеко от всех людей, которое раньше было мне недоступно. В то же время людей не хватает. Если есть самодостаточность, нет одиночества. И наоборот.

В квартире хаос и ощущение, что уже начался какой-то переезд. Стопки книг и вынесенная на кухню обувь. Забарикадированный намертво проход к рабочему столу. Ощущение безопасности и маленького жилого участка, освещенного лампой.

Традиционно для этой недели нет еды. Думаю, не отправиться ли на ее поиски. Но - идти. Но - финансы, которых кризис.

Хочу в кино на фильм ужасов второй раз в жизни. Обычно на них хочет моя лучшая половина. Но трейлер фильма "Избави нас от лукавого" внезапно вообдушевил и вдохновил меня. Буду бояться и прятаться, но любопытство всегда побеждало во мне здравый смысл. К тому же осень в любом случае время бессонницы.

Спать-работать-спать-работать по-другому. Смешной режим. Смешные сонные предосенние дни. немножко пустые и немножко лиричные.
Холодно - и в комнате, и под одеялом, и во сне. Это прекрасно. Холодно на той чудесной грани между невозможностью думать от высокой температуры и больной головой от низкой. Пусть будет так всегда. Чай, пледы, неперегревающийся ноутбук, делающий глубокую нору хомяк.

Смотрю под работу (наконец-то) Баффи. Отлично идет и даже пока не раздражает. Хотя первый сезон почти всегда проходит хорошо. Правда, вампиры всеми собой ужасно разочаровывают, особенно свиными рылами и Вольдемортом в кожаной куртке, но это, право, такие мелочи!

Добыла Пауку странных травяных сигарет (базилик, куркума, гвоздика, индийская корица, калган, сныть обыкновенная, лакричник, листья тенду), "нирдош" в переводе с санскрита - безвредный. Как только что-то становится абсолютно доступным, оно перестает быть соблазнительным.

Есть задача - выбрать женское имя. Пока смотрится совершенно невыполнимой. Больше всего я не люблю придумывать имена персонажам. Просто потому что почти никакие имена не несут с собой для меня никаких ассоциаций, и каждый раз в итоге это мучительный поиск чего-нибудь благозвучного. А набор из нескольких любимых я успела за годы использовать. Кажется, остался только "Дориан". Женских любимый у меня никогда не было.

Как-то так и живем. С пятницы на субботу ехать в аэропорт, везти маме ее чемодан.

С условного утра настроение поплакать и пострадать о безвозвратно потерянном. Все дурацкие сны. Одиноко. Подозреваю, что во всем виноват, кроме снов, еще и дождь.

Снилось первое сентября в моем одиннадцатом классе. Совершенно альтернативное. И уже взрослая я в брюках и голубой мужской рубашке сидела на ступеньке гардероба. И новый классный руководитель, преподаватель английского, молодой мужик, напоминавший актера из какого-нибудь современного сериала, и немного главного редактора.

Еще раньше было что-то про Паука.

Еще до этого - про поездку по какой-то российской глубинке, и планируемую ролевую игру (не нами), и путающиеся координаты мест, и тепло мельком. Прошлое и люди в памяти всегда лучше, чем на самом деле.

Вчера было жарко. Теперь вот холодно. И совсем не хочется за работу. Зато есть дурацкие камушки (на планшете и даже живые в пакетиках) и Сауроны в моей голове, которые заставляют меня шнырять. Хочется какого-то воплощения происходящего внутри меня, но непонятно, какого именно. Тексты сейчас кажутся слишком неполноценными.

0

Весь день иммитирую разумную жизнь и жизнерадостность. К трем дня сама себе поверила и стала иммитировать вдохновенно и с удовольствием. Все было бы совсем прекрасно, если бы я не являла по жизни собой то, что изображает капюшон халатика, то есть сонную мышь, стремящуюся к теплу и положению, максимально близкому к клубочку. А так - хорошо.
На улице вроде бы еще тепло, но совершенно искренне и достоверно кажется, что уже холодно. Приятно. И пальцы мерзнут.
Магазины бытовой техники провоцируют на жажду обладания: кофемолку, кофемашину, вафельницу, кухонный комбайн, микроволновку, йогуртницу, аэрогриль, фритюрницу... и квадратные метры для их размещения. Меня кухонные гаджеты не любят, они любят мою маму.
Два раза сделала вкусную картошку. Горжусь собой.
На кухне пахнет укропом, базиликом и приготовленной едой, а запасы халвы, которую полюбили некоторые из меня, пока что не подошли к концу. Разве не счастье?
Счастье мое читает Стивена Кинга, меж тем. Я - все еще - Анну Каренину.
Сериалы провоцируют на совершенно дурацкие сюжеты.
На меня напал кефир, поведя себя как взболтанная кока-кола. До сих пор в шоке и слегка в кефире.
И сейчас я каак пойду, кааак доделаю всю работу...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Снилась история одного фортепиано, стоящего на открытом балконе, на который был выход с лестничной клетки странного многоэтажного дома.Ричард как немножко я. Генриетта как немножко мать одиночка с семилетним сыном, живущая в этом самом доме, у которой немножко роман со мной (был, но закончился, и она что-то помнит, а я только очень смутно... Кажется, роман был по сети...). Удивительно хорошо играющий и импровищирующий мой любимый мужчина. Растущий поверх крышки фортепиан вереск. Странные мальчики-гопники, как из компьютерной игры, которые просят сыграть джаз-импровизацию. Клавиши F1-12 над клавиатурой, которые позволяют устанавливать режим повтора и какие-то там эффекты. Фортепиано, заведенное именно на балконе, для того, чтобы на нем занимался ребенок с ДЦП (и во сне я упорно не помню, что это такое, но ребенок остается за кадром). Странная железная крыша над балконом. Много внутреннего волшебства.

И снова маленькие усталые негры идут спать. Чувствую себя персонажем того самого фильма, собирающим больше всех хлопка. Где мой пьяный Фассбендер?..
Салат из помидоров и лука по традиционному узбекскому рецепту (слегка обогащенный турецкими специями) прекрасен. Хочу польский бигус и венгерский гуляш. Тянет на странную кухню, капусту и супы. Благость бытия определяется наличием приготовленной еды.
На меня с клена, под которым я сидела, нападали мелкие кусачие гусеницы. Гусениц уже нет, а ощущение, что кусать продолжают.
Кот сошел с ума, дерет коврик и скачет. А зомяк неистово раскидывает корм из миски и бросается на огурец всей собой.
И надо заказать травяных индийских сигарет. И съездить на Рижский цветочный рынок за пионовидными розами. И пойти гулять в район Таганской. Мир, в общем-то, прекрасен.