Итак, пять вещей, которые ассоциируются со мной, а я пишу, почему (видимо, в попытке объяснить себе). Принимаю еще, выдаю обратно.
От Искры:
очень о странном и старомувядшая трава
"видно, ранняя осень будет в этом году, если вянет трава и желтеет листва в середине лета". первые строчки стихотворения, уколовшие меня прямо в сердце. тот самый осколок зеркала или моргульского клинка, который безвозвратно отравляет существование мечтой о невозможном и несбывшемся. звезды Эндоре над головой. черный волк, врастающий в землю, уснувший осенью под пологом листьев. стебли осоки, холодная озерная вода, ненастоящие сказки города, который я ненавидела. никогда не ломать стебли, всегда вслушиваться в их шуршание, надеясь что-то расслышать и понять. много одиночества и вечное ожидание чего-то или кого-то.
скольжение по нитям ассоциаций
когда-то давно, из книжки Оксаны Панкеевой я узнала, что ассоциативное мышление невозможно проследить. потом я узнала, что это не так. но некоторое время очень гордилась самим фактом. ассоциации - то, на чем построен мир, то, что связывает его в единую понятийную систему, то, что дает возможность познавать и ощущать. без ассоциаций не было бы эмоций. без эмоций не было бы чувств, не было бы творчества. любить цветы, потому что они о ком-то, любить еду, потому что читал о ней, любить цвета, потому что они символичны. ассоциации позволяют наполнить каждодневную жизнь лишними смыслами, расцветить ее.
тень
...Месяц умер,
Синеет в окошко рассвет.
Ах ты, ночь!
Что ты, ночь, наковеркала?
Я в цилиндре стою.
Никого со мной нет.
Я один...
И разбитое зеркало...
сказка Шварца. сказка про Скорина, родившаяся, как всегда, на стыке волшебного и ужасного. тень - то, что всегда за спиной. тень - то, где я стоял во время Задверья, когда моя жена в свете фонаря радовалась красоте осеннего вечера, и красивая черта между нами, отчасти случайно сложившаяся, отчасти мной нарисованная. тень - то, что мы не хотим о себе знать, и то, куда так часть приходится уходить, когда люди не хотят чего-то знать о нас. не люблю солнце, не люблю яркий свет. если бы в тени можно было кутаться, они были бы идеальной накидкой. Безопасность, глубина цвета, чернила, кровь поэзии, суть двусмысленности.
чай
то, с чего все когда-то началось. то, что принесла в странный дом лиса с девятью хвостами, каждый из которых был немножко моим. и оставшиеся на долгую память камушки женьшеневого улуна, который полноценно познать и оценить мне удалось совсем недавно. а потом чай вернулся из Темного дворецкого - Эрл Грей с молоком, шоколадный с мятой. коробки на подоконнике и кухонных полках, музыкальны шкатулки, чужая забота, тепло и покой. а теперь - японский зеленый чай и китайская чайная церемония. неизменная гармонизация с собой и внутри себя. познание красоты в самых простых действиях. сложная дифференциация людей по чайным предпочтениям. чайные рисунки и чайные сказки, заменившие пустые и горькие кофейные.
сплетание и переплетение
сплетать пальцы, конечности, концы шарфа, кисти платков, пряди волос... про паутину, которая состоялась в моей жизни одной жуткой и одной прекрасной сказками, лучше умолчать - те, кому надо и так все понимают, а остальным слишком долго объяснять. это что-то сродни все тем же нитям ассоциаций, которые сплетать и переплетать просто необходимо, иначе не выйдет сети, в которую нужно ловить смысл. все персонажи моих историй, которые несут в себе зло, плетут и вплетают: пояс с чужими глазами, зачарованные гребни в чужие волосы, небылицы, ложь поверх другой лжи... что-то светлое и доброе должно быть простым и ясным - потянешь, и вот вся нитка в твоих руках. чем запутанней, тем злее. "чем безумней, тем забавней, чем больней, тем интересней".От Ласьки:
больше пятиходить по краю
не умею и не берусь. зато умею ходить по берегу, на самом мелководье, чего-то ожидая, прежде чем войти в воду. касается озер, морей, концепций, чужих игр и историй, разговоров и эмоциональных болот. люблю ощущение тревоги, недоговоренности и неопределенности, которое становится все острее и звенит все тоньше, пока не решаешься наконец нырнуть. потом тоже происходит и бывает много всего интересного, но это уже совершенно другая история. и еще - о том, что ожидание боли страшнее, больше и больнее, чем сама боль; от него сердце бьется сильнее и чаще.
музыка
долгое время самая слабая и больная область меня. у меня нет ни слуха, ни голоса, ни таланта в этой области - так мне говорили все детство. потом я могла только завидовать тем, кто играл и пел. потом случилась Рейчел - музыкальные тексты внезапно обрели смысл, звучание и значение. это важная область роста и познания. что-то, что дается тяжело, зато каждое достижение очень много значит. область моего одиночества и разговоров с самой собой. область нахождения равновесия внутри, чтобы вымещать его наружу звуком. что-то очень красивое и познанное не до конца. что-то о небе, духе и большем, чем жизнь и смерть.
хрупкость
скорее о моем внутреннем мире, чем о реальном ощущении себя. я бы хотела быть такой, но не могу. иногда - как уставшая баба с двумя авоськами, мечтающая быть принцессой. внутри все действительно так, хрупко и трепетно. и много битого стекла, потому что хрустальные замки рушились снова и снова.
эстетика излома
со стороны виднее. тут можно повторить предыдущий пункт. можно добавить о дискомфорте и непонимании своего тела, неумении его правильно разместить в пространстве, справиться, устроиться - вот и получается красиво, но странно. неуместное вросшее в правую половину спины крыло. мимический рисунок на лице. когда-то - черная челка, от которой, слава богу, мне удалось избавиться. стигмы и шрамы как неизменная часть ощущения себя.
белая роза
это взаимно. ни разу не подаренный цветок из сказки, которая теперь все чаще всеми нами замалчивается - по сложному комплексу сложных причин. вообще, иногда мне кажется, что это какой-то единый волшебный цветок для нас всех. его же мистеру Малфою когда-то приносил мистер Руквуд, он же был забыт на скамейке под дождем, он же под хрустальным колпаком на полке в шкафу не завянет никогда. что-то про первые шаги навстречу, тихое восхищение, теплую и дождливую весну и посторонний запах полыни.
дождь
я люблю снег и последние годы прячусь от дождя. хотя дождя было очень много где-то в Екатеринбурге. гулять под теплым весенним, бежать под ливнем на встречу по Кармартену, мокнуть осенью, замерзать всей собой, переходить из осени в зиму, ощущая, как капли превращаются в лед. я любила дождь дома, когда под него можно было спать. еще немножко - в свете фонарей и дыме сигарет. теперь - под кронами яблонь в Коломенском и под звуки чужой сказки о Хогвартсе. дождь - что-то совсем не мое, но то, чем я любуюсь через призмы чужих глаз, влюбленностей и историй.
затопленная Прага
моя попытка уничтожить этот проклятый город. моя любимая за последние несколько лет сказка. много горечи, много ненависти, много живительного освобождения от всего. бесконечная эстетика смерти. торжество механистичности, математичности и бесчеловечности над волшебством и настоящей жизнью. кто-то сжигал книги, кто-то убивал в людях человеческое, а я решила уничтожить город, воплощавший слишком много всего. город, впрочем, выжил, но очистился и переродился.
сливовое вино
что-то рядом с Э.П.Ф. японская поэзия, сказки о рисовых колобках и семейной жизни лисов-гирек, миниатюрные деревья в прямоугольных горшочках, руки, липкие от рисового уксуса, созерцательность, прохлада и эстетика. на самом деле, не помню, пила ли я хоть раз полноценно (а не в коктейлях) настоящее сливовое вино. это тот случай, когда образность завораживает, но приторный вкус отвращает. увы. как и с многим японским. но я упряма и упорна и не планирую так легко отказаться от этого нового интереса, немного искусственного (как и все японское).
-
-
17.01.2015 в 23:15И хочу ответных ассоциаций...
-
-
18.01.2015 в 20:47Бельма, змеи, свеча на ветру, мартовский лед, горькие травы (как сложно выбрать только пять!)