Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дни (список заголовков)
21:37 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Избавилась от ноутбука. Из двух сервисов послали на Савеловский рынок, там пообещали прикрутить металлическую пластину. Надеюсь, что все закончится хорошо, а пока еще на два дня я совершенно свободна от всего.

Спали, сонно болтали, гуляли до книжного магазина. Я нашел и купил красивый атлас мира Толкиена - настолько красивый, что пройти мимо я просто не смог. Спасли ноутбук любви моей, обретя для него адаптер. Натащили в дом смешной еды. Настроение легкое. А еще меня держат за руку.

***
Приезжала Искра. Всего на несколько часов. Много слов, много тепла и любви. Причиненная информация, списки книг и фильмов, важные темы, о которых очень легко говорить, и каждый раз удивляющее меня отсутствие границ и периода холостых оборотов в диалоге после долгого не-общения.

***
Карантин. Или история о том, как я разучилась быть девочкой изнутри (но об этом все было сказано еще вчера).
Игры про выход вверх всегда впечатляют меня меньше, чем наоборот. Но радостно видеть живых, оживающих и наполняющихся светом людей. Мятный чай, ночные слезы, торт и эклеры, платье и снег. И спать на игрушечном тигре.

***
Хочется в Музей востока на выставку японских гравюр. Надо сходить до конца недели.

@темы: дни

16:07 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Я все понимаю. Но крупная же компания. Почему обновления ПО нельзя готовить нормально?!

@темы: дни

01:56 

Ну так, типа все поняли...

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?

@темы: дни

17:02 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
На улице хорошо так, что прямо хочется жить. Теплое солнце, вода и весенние девушки в туфельках.
Внезапно радостно вернуться домой и пооткрывать окна. Коту вот тоже радостно, что я вернулась.
Кофе, молоко и все еще запасы мороженного. Доделать работу и читать.

@темы: дни

11:38 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Хочется кофе, а кофе нет. Пора возвращаться домой, к кофеварке, коту и утреннему спорту.

Снилось море. То есть как - события насыщенного политикой и каким-то партизанским движением сна происходили на побережье чего-то большого, мокрого и северного. Странная беготня с княгиней и ее дочерью, которых надо было не то спасать, не то брать в заложники, очень умная женщина со стальными нервами, командующая противниками, мягкая и рассыпающаяся при шагах земля под ногами, сосны и вода. А закончилось все почему-то побегом из сумасшедшего дома и спасением маленькой девочки от отчим алкоголика. Покупать багет, пряча под курткой больничную пижаму, и клеить продавщицу. И все это - Ривай.

Иногда люди вокруг и рядом просто собой делают мой мир лучше. Каждый раз радуюсь и удивляюсь.

@темы: дни

20:51 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Все проспал. Начал утро со словосочетания "периметр развития системы", много думал о милых лапках бронетранспортеров на этом фоне. Не могу внутренне не признать, что мне заходят анимешные военные с длинными волосами и склонностью к неумеренной жестокости.
Гуляли. Район за Достоевской напоминает мне какой-то несуществующий город из снов моего детства: странные магазины, непонятные ресторанчики, вина Австрии и Кубани, много машин, огней и вода под ногами. Счастливо и спокойно там быть.

@темы: дни

18:19 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Хороший, спокойный, качественный я.
- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной? - Это у вас зарплата. Скоро пройдёт. (с)

Посмотрел на любимое начальство, попытался склонить к безответственности и прогулам работы, но безуспешно, бессмысленно прошелся по Атриуму в поисках не то белого нижнего белья, не то синей ветровки, поговорил с мамой, испытал муки совести и желание завтра срочно полететь домой, купил всякой смешной еды и похожий на до-кризисный сыр бри в коробочке. Решаю внутреннюю дилемму - хочу ли я белого вина?

В голове какие-то разговоры, остросюжетика, тайны мадридского двора и элементы романтики.

@темы: дни

14:01 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Начал делать гимнастику. В честь этого двигаюсь по квартире (и не только) с грацией ущербного пингвина и многозначительными стонами при каждом движении. Болит все - зато спина не болит.
Утром как-то интересно повернул шею: теперь вся правая половина меня - это струны, ведущие к точке невероятной боли, реагирующей на малейшее движение.
Начал пере-дочитывать "Сакуру и дуб", снова много думаю о Японии.
Всю ночь пек блины под АнК - удивительное переживание, сравнимое мало с чем.

В глубине души слишком много идиотичного, но прекрасного состояния влюбленности. Далее - слишком непонятно, что с ним делать.
Остается только подтвердить - абсурд.

@темы: дни

16:36 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Оцепенение.
Очень холодно и чудовищно болит голова, но встать из-за стола, дойти до кухни и выпить таблетку не получается уже два часа подряд. Потому что лишние телодвижения.
Я в своем сегодня максимально депрессивен. Зато от души. Похабные тексты вместо тенотена, редкое жужание телефона вместо еще чего-то. Доползти до весны почти удалось, надо только вот перейти за границу сегодня, и тогда все, может быть, наладится.

Хочется перечитывать Камшу теми эпизодами, которых в ней нет, и иметь возможность не ощущать свои эстетические и моральные ценности ущербными.

@темы: дни

12:52 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Расстраивает чужое стремление при малейшем эмоциональном колебании уходить в себя и строить метровые стены. Там же где-то расстраивает агрессивное принижение ценности историй о любви (может, даже Любви с большой буквы). Все мы регулярно слышим "я понимаю, но это не мое" и равно огорчаемся об это.

Мой выбор персонажей в фандомах чужовищно стандартизирован. Второстепенные, две штуки, дополнения к главному герою и главному злодею. Наверное, это сугубо неверная формулировка и внутренне для меня смысл совсем не в том, но какая разница.

Рано лег спать - утром болит и кружится голова так, что проще не жить. Делал в ночи оладьи с яблоком, теперь вот хочу кофе и с ужасом думаю, что вот мне про двойное свидание никто ничего не сказал, и я рассчитывал просто интровертно сходить в кино на красивый фильм.

@темы: дни

15:26 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Смотрели на ночь ужастик. Помню теперь, что боюсь леса, ночи в нем и оставаться там одна. Нигде мне не мерещилось такое, как в лесу - так что можно поверить, что после пары ночей захочешь покончить с собой. Образы красивые - как на мой вкус: близнецы, тишина как констатация смерти, высокие деревья, странный свет. Просто отдельно люблю тему безумия, оборачивающегося немотивированными подозрениями, и то, как можно чудовищно интерпретировать самые обычные и нормальные вещи, которые делают люди. Внезапно фильм ужасов, от которого я смог получить удовольствие, в общем.

Вчера весь день шел красивый снег - сегодня он превратился в грязные мокрые комья, облитые и обкатанные ночным дождем.

Снилось, что сломался ноутбук, что надо спасать из сгоревшего дома мертвую девочку, которая никак не может согреться, а я то ли мертвый Жан, то ли шинигами и, слава богу, тоже уже мертвый, поэтому убить меня она не может, хотя посыл ее очевиден и считывается. Трогательно подержались за руки к взаимному неудовлетворению.

Приходила Татьяна. Жарили блины, говорили обо всем и всяком, ели вишневый пирог, было хорошо. Люблю моменты такого вот покоя - жаль, редко выходит. Общение, не искаженное предвзятостью, ожиданием и лишними эманациями по поводу и без. Надо повторить. И сходить в театр как-нибудь надо.

Пить шардоне и вспоминать Савиньяка - тоже приятно.

Вокруг меня клубятся люди с агрессивно явленным ОБВМом и своим "Ааа", мне даже в коим-то веке интересно их слушать, но своего сейчас - не сложнее спички, не больше капли, не дальше чего-то очень понятного. Все работа, предпочту думать я. Очень мутный и тяжелый месяц (но мы наконец-то убрали елку!). Надо придумать себе отпуск и понять, как и когда его сделать, а то пока я дохожу до того, что начинаю понимать режим "пять дней работы, секс по выходным, отпуск в Турции на пляже" и как-то вот прямо осознавать его привлекательность.
Раньше вставать, аккуратнее работать, больше читать, написать хотя бы один фанфик, а то когда я умру, не останется от меня ни одного текста NC-17.

@темы: дни

16:43 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Голова полнится нелепыми буквами и сценами, очень все живо и весело. Всегда знала, что надо смотреть аниме и не выпендриваться.

На работу бывает удивительно легко и приятно забивать. Поразительное знание пришло ко мне - работать выходит гораздо лучше в не заебанном в ноль состоянии. Почему я раньше никогда об этом не думал?

Недалеко от дома открыли смешной магазин с приятными типа натуральными продуктами. Вкусное молоко за смешные 49 рублей, мороженное с зеленым чаем и миндалем, пахнущая колбасой колбаса, какая-то милая и необычная косметика, специи и еще куча всякой пользы. Ели вечером мороженное и пили ялочно-вишневый сок.

Жизнь становится легкой и счастливой. Не сглазить бы.

@темы: дни

18:15 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Фуф. Период мучительной неопределенности и моргающих разными цветами светофоров в моей жизни окончен.
Жив, благостен, готов общаться.
Повод выпить вина.

@темы: дни

16:39 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Нервное состояние, сопровождаемое ощущением одиночества, красиво сочетается с не моим ожиданием весны и воображаемой цветущей сливой под снегом за окном больничной палаты. Читать стихи, думать о вечном. Тишина, и капли тающего снега на перекладинах металлической лестницы выпевают странные мелодии.

Посмотрели игровые фильмы по "Атаке титанов". Больше так не будем. Очень_хищный аналог Леви, выростивший и попутно изнасиловавший Микасу, который оказывается главным титаном и революционером в одном лице - это как-то чересчур для меня.
Посмотрела на Кинопоиске на страницу фильма по "Темному дворецкому": 2020 год, очень страшный на лицо Себастиан и мальчик, переделанный в девочку. Мда.

Очень не люблю подвешенные состояния - они успешно лишают меня способности делать что-либо. И вот я такой сторую неделю играю в улитку и делаю вид, что меня не существует. Пью успокоительное, запиваю зеленым чаем, думаю о хорошем. Ладно, как бы там оно ни было, уже почти все.

@темы: дни

14:48 

Стоило долго тормозить

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Флешмоб или/или. В комментариях даю дихотомии желающим - в ответ на дихотомии для меня.

От Helkarel:
читать дальше

От Kelin:
читать дальше
запись создана: 29.01.2016 в 20:26

@темы: дни

20:48 

Немного ретроспективы

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Тема ностальгии в информационном пространстве продолжается. Теперь мы сели пересматривать Yami no Matsuei.
Оказывается, я не помню сюжет от слова "совсем", хотя в своем далеком одиннадцатом классе любила его нежной любовь и, кажется, мы даже что-то по нему гнали, а на стене комнаты у меня висела картинка с основными персонажами (плюсы наличия цветного принтера!).
"Кажется, - говорю я, - мне нравился Ория". И вижу мальчика с зелеными глазами. И понимаю, что, да, Ория был, но уже потом, когда я осознала, что весь объем эмоций этого самого мальчика мне совершенно некуда девать и совершенно ничего нельзя с ним сделать - и даже адресовать некому. Болезненность истории про "я увидел в тебе кого-то, кто сможет меня *спсти*, но ты и себя-то спасти не можешь" или "мне нужна родительская фигура, а люди с проблемами в той же области очень любят такими прикидываться". Вторая история вызывает просто всепоглощающие приступы ненависти к главному герою. Так вот и начинаешь понимать, как из-за обиды и обманутых ожиданий можно "сменить сторону силы".
Очень_много_эмоций.
Надо чаще смотреть аниме и читать фанфикшн. Я становлюсь растаращенным и счастливым (глядишь, писать обратно что-нибудь начну, ну, хотя бы всякий смешной яой).

@темы: дни, обвм

16:34 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Винамп радует чтением мыслей. Сел переслушивать Starmania - плеер дисциплинированно выдает любимые композиции и игнорирует те, которые мимо меня, хотя в плейлист загнан весь альбом 1994 года. Отличное настроение и бессмысленный рабочий день.

UPD: Увлекательная игра в ассоциации с самим собой. "Гривна" - конечно, в первую очередь золотая и на шею, а не валюта Украины. В каком мире я живу?

@темы: дни

18:47 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сходили на ЗВ. Соло жалко прямо до слез - и это все, что я могу сказать о. Я не то что бы большой фанат саги, но отношусь к ней тепло, а в фильме мне явно не хватило... всего. То есть порадовал и зацепил опять же только Соло, на это можно смотреть бесконечно и не надоедает, но, читай выше, его убили. Много надежд питала я в отношении Кайло Рена (все ж как я люблю и картинки Фобс способствуют), но вот это реально тот случай, когда "Мальчик, надень шлем и не снимай его ВООБЩЕ никогда!", а ведь могло бы все быть у меня с ним, но нет. Буду и дальше любить Оби Вана и Куай Гона. На восьмой эпизод пойду, ибо мило и бренд. Хорошо не иметь лишнего ОБВМа иногда - с Хоббитом было тяжелее.

Спасаясь от кризиса, все покупают что-то не очень полезное, но приятное в количествах, превышающих разумные. Я в этом сезоне покупаю пахнущую косметику для тушки тела. Вообще в этом периоде жизни у меня явно в приоритетах работа с телом и внешним видом. Купил мешок косметики Lush, ощутил себя счастливым. Теперь надо все это намазать на себя и пахнуть на два квартала.

Съездили в Ашан за контейнерами для улиток. Попутно купили весенних цветов в горшках, сырных шукетов в коробочках и новый горшок умирающему бонсаю, чтобы он стал менее умирающим. В процессе я попытался умереть от головной боли (запомнить, что нельзя носить тяжести!!!) и боли во всем остальном мне. Ехать в машине, смотреть на грязный серый город и прижимать пальцы ко лбу - прямо эстетика и декаданс. Переживать такие штуки персонажно проще.

Задумалась, что раньше легко примерял и применял персонажные маркеры. Пришел Рауль - вешаем челку на пол-лица, пришел Гор - кольца, пришел Малфой - галстук. А вот сейчас не могу, ощущаю себя неуютно и некомфортно, кажется, что буду неуместным и воспринято это будет агрессивно. Почему? А хрен знает.

Странно общаться с людьми, с которыми не много лет. Вернее, с которыми раньше много и очень близко, а потом - вообще ничего. Знакомая картинка, чужое содержание, программа, совершающая недопустимые операции. Хотя на уровне мысли все понятно и очевидно.

Очень страдаю в конкретном сегодня о состриженных когда-то длинных волосах.

@темы: дни, мысль

02:19 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Время - 1:54. Кто спит в такое время? Точно не я, я доделываю работу и стараюсь не отвлекаться на столько всего интересного в интернете.
И тут на почту приходит письмо -
Мария, вы не могли бы сделать еще три страницы перевода на завтра к 10 утра?
Нет, я могла бы. Я еще и не такое могу. Но сам принцип меня удивляет. Они серьезно рассчитывают на то, что я не сплю в два часа ночи и готова к труду и обороне?

@темы: дни

15:21 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Ностальгически (и в рамках восстановления душевного покоя) перечитываю "Искры". До того как в пункте анкеты "Моя любимая книга" я начала (зато честно!) писать "Охотник за смертью", моим любимым произведением был этот фанфик.
Люблю перечитывать вещи, которые любила когда-то. Надо заметить, в произведениях, где мне были важные не сюжет и смысл, а эмоции и настроения, я не разочаровываюсь никогда (а вот один из романом Олди при перечитывания - не смогла).
Любимые произведения формируют мой мир. Логично, черт возьми, учитывая, что до 16 лет ничего значимого, кроме текстов и картинок, вокруг меня не было. Пересмотри "Пещеру золотой розы" - пойми все про ориентацию и любовь к слэшу. Перечитай "Искры"... Тут пока у меня вопросительный знак.

Во взаимодействии с фандомами единственное, что на самом деле важно (в моем личном случае), не потерять изначальное настроение и идущий от него импульс. Иначе я сваливаюсь либо в личные шаблоны, либо в формализм.

@темы: дни, обвм

Кладовка с ментальным хламом

главная