• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обвм (список заголовков)
17:20 

Таракан

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Некоторым людям нужно жертвоприношение. Я не хочу "да", я хочу "нет". Кто-то должен прийти и отдать тебе - швырнуть под ноги на попрание - что-то важное и дорогое. Потому что твоего важного и дорогого было отдано слишком много.

Из системы маятника нельзя выйти. Если один раз тебя обидели, эта обида должна быть искуплена. Возможно, другим. Но никогда тобой самим. Потому что самонаграда не считается. Как не считается подарок, который ты покупаешь себе сам.

Но дело не в "да" и "нет". Ни одно жертвоприношение на самом деле никогда не будет достаточным. Потому что важно свое, а не чужое. Замкнутые круги на полях. Проклятие невротиков.

@темы: обвм

19:44 

Давно я не...

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Давно я не сидела в странных кафе с неприятной музыкой (французский рэп - это нечто, теперь я слышала все!). Зато здесь почти никого нет и можно спокойно пить чай и тыкать в iдетеныша, я отказалась от идеи переползти в другое место, более прилизанное и знакоме широкой публике. От похода в гости тоже отказалась. Иногда восприятие чужих мест жительства становится для меня невозможным.

Периоды весеннего невроза Мариэльчиков объявлены открытыми, сезонное и мерзопакостное явление - я становлюсь дерганой и раздражительной. Зато придумывпю много разной ерунды.

Хочется (спасибо, Вовка, ты всегда сподвигал меня на страное!) сделать что-нибудь со злосчастным Холодным сердцем, которое так странно вошло в мою жизнь и жизни нескольких близких мне людей. Я подумала о форумке, но нет идей, да и одна я это не вытяну. Боюсь, это останется такой же сказкой, как Унесенные ветром: щемящей, вызывающей слезы и понимания и нереализуемой. А когда-то, стоя на лестничной клетке, мы думали об игре по Митчелл, несколько жизней назад.

Я зря думала, что решила для себя пооблму ответственности в моей жизни. В глобальном плане - решила. Но остались мелкие тараканы, которые разбежались по углам моего чердака и там грызут провода. А вот вас проблематизирует необходимость выбирать сеанс в кинотеатре? Никогда не заставляйте детей и подростков самих решать все проблемы и сложности, будут такими же, как я.

@темы: дни, обвм

13:34 

состояние

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
буквы выскальзывают из-под пальцев, мысли выскальзывают из голову, как те карпы, которые плавают в соседнем ноутбуке теперь. моя потребность в новой технике достигает критической точки и должна быть реализована неким образом. вопрос только - сейчас или чуть позже, ответ приравнен к дню прихода зарплаты, фиксированные точки пространства и цифру успокаивают меня, все, что можно вычислить и что не зависит от случайностей и настроений.
а хочется вот прямо сейчас оказаться где-нибудь в старой Японии, которую я представляю себе в основном по фильмам и аниме, сидеть в саду на берегу пруда и трогать карпов, опустив пальцы в воду. и чтобы листья на странных деревьях вокруг и запах цветов.
завораживают истории, где невеста сына влюбляется в его отца, есть в этом что-то очевидное для меня.
хочется соленого и пряного.

@темы: обвм

02:26 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Не нравится то, что я пишу. Как, о чем и зачем. Бессмыслица и переливание из пустого в порожнее. Говорят, на определенных этапах при переходе от порыва вдохновения к работе это нормально. Но неприятно... Мыслей нет, слов нет. Бу.

@темы: обвм

12:02 

...по итогам вчера

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Мысль первая: покраситься самой и сделать Рейчел от природы блондинкой. Первое принято, второе жестоко отвергнуто.
Мысль вторая: переписать все от первого лица. Решение по вопросу отложено.
Мысль третья: убрать вообще весь основной массив текста, оставить много снов и пояснений к ним. Решает проблему реалистичности и делает текст небанальным. Непонятно.

Часть сна была посвящена интернет-общению и неоконченной во сне попытке помириться с бывшим другом. Холодная война - ужаснейшее из возможных явлений. Хочется мира, радости и открытости. Еще немного семнадцатого века и Паука (сказка, ассоциирующаяся с воскрешением, если задумать; стоит, наверное, вывести ее на символьный уровень, все-таки когда-то она была слишком сильно про меня).

то, о чем я молчала вчера

@темы: обвм

13:11 

...

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Зачем, зачем я посмотрела "Холодное сердце"?!

@темы: обвм

23:32 

просто так

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Я волшебным образом умею сама себе портить настроение и сама на себя обижаться, вот такая я молодец.

Чайхоны делят в этом сезоне с пабами первое место в рейтинге приятных заведений, восточная кухня не устает меня радовать, интерьеры - умиротворять, а обслуживание - удовлетворять. Новые попытки в очередной раз договориться насчет фандома Людей Х в очередной же раз ни к чему не приводят. Кажется, я отчаялась.

Отвратительный сериал призывает ко мне в голову Паука, который внезапно полноценен и лиричен. Вспоминается Орнольф и что-то, что давно было очень важным. Увы, я не найду сейчас цитату о смысле жизни, сломавшую мне когда-то кусок зимы и весну, вместо нее находить реплика Альгирдаса - "Жить стоит ради меня, скажешь, нет?", пространство намекает. Очень-мудовый-обвм, настолько, что здесь я умолкаю и не буду ничего писать дальше.

"И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь, этот страх подворотен, где ты идешь прочь".

Пойду работать. Болят глаза и хочется спать, а от экрана мутит. Еще три дня - и следующие несколько я под угрозой расстрела не подойду к ноутбуку (только делать буковки про Рейх).

@темы: дни, обвм

10:48 

утреннее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
идет снег, день серый и прозрачный. вернее, утро. правильное декабрьское утро, как я люблю.

я стабильна в мнении, что Вайс - козерог (нет знака упорнее и упертее). день рождения ему, что ли, как-нибудь символически отметить? хотя у меня начался год игнорирования важных лично для меня дат, поэтому фиг ему, а не день рождения. к тому же мы будем трезветь после дня рождения Толкиена Снейпа Лили Нового года. сказка о Драконе очень ставит для меня персонажей на свои места.

и Рейчел, для которой в какой-то момент кошмаром становиться узнавать о людях что-то важное, но противоречащее идеалогии Рейха. сказать - убить, не сказать - предать. закрыть глаза и заткнуть уши. иллюзорная значимость сделанных нами выборов и выдуманный смысл. просто потому что каждому нужно оправдание собственного и действия, и бездействия.

и спать в пещере Дракона, свернувшись клубочком с ним рядом.

@темы: обвм

18:33 

Печальная мысль (не обращайте внимание, это моментное и настроенческое)

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Тотальное одиночество - лучше всего это состояние называется так.
Не включать телефон и уничтожить ноутбук (если бы не работа).

@темы: обвм

01:56 

lock Доступ к записи ограничен

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

...

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
На самом деле я не люблю все истории, где ко мне (не к моим персонажам, а именно ко мне) пытаются применить насилие. В конкретной истории его было слишком много. Единственное, что я люблю в Праге, - это Третий Рейх. Реальность становится снами, а город уходит под воду.
И нет хуже судьбы, чем смотреть, как все восхищаются творением, которое ты ненавидишь. Все что-то в этом видят, а для тебя там нет ничего, кроме слез и раздражения. Нелюбимый ребенок. Неизменное напоминание.
Наверное, я не готова иметь ничего общего с Прагой вне двадцатого века. Только на уровне обезличенных сказок.
Во всяком случае пока.

@темы: обвм

03:03 

сопли-обвм

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Неделя и один день выполненного обещания. Я была права, когда говорила, что мне это нужно. Чувство текста и чувство персонажа, не всей собой, а сторонне, иначе, чем раньше. Неважно.

Третий день температура. Лежу. Сплю. Читаю. Работаю. Под вечер просыпаюсь. Пишу. Головная боль и вата в голове. Вата, видимо, и болит.

Много тишины и каждый сам по себе. Не дискомфортно. Но страшно.

Странные сны. Тонущие города (не Прага, а Дерри), наследные принцы, Рокэ Алва - очень забытая моя ипостась, города-уже-приходившие-ко-мне. Хочется уехать.

А еще быть самодостаточнее в области творчества. Зависимость от чужого вдохновения - гораздо хуже, чем зависимость от собственного, себя хотя бы можно заставить. Но просто я пишу, а он играет. И для нас это о разном и про разное. Боль тысячелетия.

Информационный и эмоциональный вакуум вокруг меня.

@темы: обвм

Кладовка с ментальным хламом

главная