• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обвм (список заголовков)
04:16 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
На самом деле я ненавижу перемены.
Вернее, не так. Я ненавижу внезапные перемены. Все должно быть ровно, спокойно, размеренно и заранее запланировано. Приехавшие без предупреждения гости, внезапный новый холодильник, чья-то болезнь, резкая смена поанов, изменившееся настроение - все это вещи, вызывающие у меня ужас и тоску.
Еще хуже с неконтролируемыми вещами вроде эмоциональных состояний. Особенно, если перемены обусловлены невидимыми для меня факторами, я не знаю причин.

Мир слишком быстрый и непостоянный, а я очень хочу стабильности.
И между ужасами жизни, полной неожиданностей, и риском погрязнуть в рутине однозначно выберу второе.

@темы: обвм

17:22 

Пост нытья

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
10:18 

О странностях бытия

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
02:59 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
«Рогожин пристально посмотрел на них, не сказал ни слова, взял свою шляпу и вышел. Чрез десять минут князь сидел подле Настасьи Филипповны, не отрываясь смотрел на нее, и гладил ее по головке и по лицу обеими руками, как малое дитя. Он хохотал на ее хохот и готов был плакать на ее слезы. Он ничего не говорил, но пристально вслушивался в ее порывистый, восторженный и бессвязный лепет, вряд ли понимал что-нибудь, но тихо улыбался, и чуть только ему казалось, что она начинала опять тосковать или плакать, упрекать или жаловаться, тотчас же начинал ее опять гладить по головке и нежно водить руками по ее щекам, утешая и уговаривая ее как ребенка.»



По факту это единственный по-настоящему зацепивший меня кусок книги. Тень чего-то очень настоящего. Короткий момент того, что кажется, а раз кажется, то и является, абсолютным счастьем.
Я знаю мало наративов сильнее чудесного возвращения того, кого любишь, и кого мысленно уже отпустил. И мало что может быть прекраснее.

@темы: обвм

02:02 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
И пусть больше ни одного такого лета в моей жизни не будет. Хотя и много прекрасного было. С солнцеворотом прощаться со всем плохим и наболевшим. Оставлять несчастную себя там, идти к себе счастливой. Чуть больше месяца до Самайна.

@темы: обвм

16:06 

Продолжаем серию злобно-постов

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Нервничаю. Не хочу уже никакого переезда, не хочу собирать и разбирать вещи, не хочу делать роутер на новой квартире, не хочу общаться с хозяевами, не хочу работать, хочу в поезд и читать Достоевского, По и Оруэлла.

Очень не люблю, когда люди внезапно меняют планы и изменяют договоренности. И все это обычно делается таким образом, что даже возразить и предъявить нечего. Очень не люблю выстраивать деловые отношения с людьми, с которыми меня или кого-то из моих близких связывают отношения личные. Неудобно. Непонятно, где границы. До какой степени надо идти навстречу, а когда можно возмутиться. Не люблю, когда личные отношения мешаются с финансовыми (о, особенно, когда деньги берут в полном объеме, а услуги предоставляют как придется). Чтоб я еще хоть раз!..

Хочу в турецкую булочную на Первомайской пить чай и есть плюшки. И красивый заварник для чая в подарок.

@темы: обвм

19:23 

...

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Освоила (спиной и ушами, потому что работала) фильм "Превосходство".
Ужаснулась в очередной раз человеческой убогости и агрессивности. Восхитилась истории любви. Сижу, делаю слезки на клавиатуру.

@темы: обвм

17:16 

lock Доступ к записи ограничен

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Почему бы мне не пожаловаться самой себе на мои неврозы?..

URL
14:26 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
С условного утра настроение поплакать и пострадать о безвозвратно потерянном. Все дурацкие сны. Одиноко. Подозреваю, что во всем виноват, кроме снов, еще и дождь.

Снилось первое сентября в моем одиннадцатом классе. Совершенно альтернативное. И уже взрослая я в брюках и голубой мужской рубашке сидела на ступеньке гардероба. И новый классный руководитель, преподаватель английского, молодой мужик, напоминавший актера из какого-нибудь современного сериала, и немного главного редактора.

Еще раньше было что-то про Паука.

Еще до этого - про поездку по какой-то российской глубинке, и планируемую ролевую игру (не нами), и путающиеся координаты мест, и тепло мельком. Прошлое и люди в памяти всегда лучше, чем на самом деле.

Вчера было жарко. Теперь вот холодно. И совсем не хочется за работу. Зато есть дурацкие камушки (на планшете и даже живые в пакетиках) и Сауроны в моей голове, которые заставляют меня шнырять. Хочется какого-то воплощения происходящего внутри меня, но непонятно, какого именно. Тексты сейчас кажутся слишком неполноценными.

@темы: дни, обвм

18:33 

Про Сауронов

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Оро - потому что золотые волосы, глаза и побрякушки, а в Утумно все кроме носят серебро и железо. Традиции и интуитивная геральдика. Неположенно солнечное существо среди зимы и ночи. Не имя, просто обозначение, имя никто дать так и не догадался - зачем? "Золотой" - само собой сложившееся именование, чтобы отличать от такого же, но с черными волосами, потому что слишком о личается от всего и всех сам по себе. Возиться с человеческими детьми и показывать им фокусы. А дети тянутся к яркому и теплому. Слава Эру, хоть это предметом конфликта не стало: Гортхауэра дети никогда не интересовали.
Одинаковые лица, разные цвета. Бессмысленное золотое зеркало, которое только раздражает, показывая бездарно утраченное и то, чего хотелось бы, но... нет, никогда. Потом они перестают быть похожи, а привычка звать странным человеческим Нгвидр (зеркало) остается. Потому что Оро слишком напоминает собственное имя, оба имени: и утраченное, и обретенное.
Детское сознание. Познание мира. Слишком много доверия и искренности. Новыносимо много. И как результат - иной взгляд на все происходящее, смещенные оценки. Существо вне космогонии, без принадлежности к системе замысла, но с эмоциональными привязанностями.
Общение на уровне тринадцатилетнего подростка в кризисе и младшего ребенка. Один к другому тянется, другой его отталкивает. И проклятая симпатика. С другой стороны Гортхауэр к боли привык, поэтому ради удовольствия вывихнуть (если не сломать) Золотцу руку можно и потерпеть. Все равно заживает все быстро. И несколько почти доведенных до конца попыток свернуть шею. То ли рука не поднялась, то ли собственное воплощение стало жалко. Гортхауэр, если бы его спросили, настаивал бы на втором варианте. Один раз столкнуть на скалы с крепостной стены. Зима, ночь, воющий ветер и метель. Почти с удовольствием ощущать всем собой, как ломаются кости (вот так и становятся мазохистами). Кем надо быть, чтобы после этого все равно не утратить способность любить и доверять? Что такое нужно было выместить из себя, чтобы породить в другом эту способность? И неужели что-то такое вообще было?
Бесконечная борьба (правда, односторонняя) за внимание Учителя. Много злости. Много чувства протеста. Много глупого желания спорить и делать все назло. Слишком хорошо видимая со стороны глупость, порожденная обидой и ревностью. Зарождающееся и крепнущее желание уйти.
А потом начался Век Оков.

@темы: обвм

14:16 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
14:13 

Я вроде есть, но меня вроде нет

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Синхронность как явление снова начинается там, где я дочитываю Мартовские иды, а потом в непонятно кафе в Сестрорецке смотрю фотографии Ласьки из Рима и немножко завидую их с Ксото пребыванию там. Хочется солнца и мрамора, и правильных персиков.
Жизнь моя еще на шесть дней вперед наполнена и перенаполнена работой. В ней есть смысл, удовольствие и пространство для мыслей. Но нет временного отрезка для мыслевыражения.
Перечитываю старые тексты по Ангамандо. Не настолько старые, чтобы пугаться, но достаточно, чтобы удивиться. Здесь мог бы быть анализ художественного выражения явления зависимости в моей жизни и жизни моих персонажей, но для этого пришлось бы приводить цитаты, поэтому я воздержусь. Зато Гортхауэру присуща сложная образность, стоит стремиться к ней снова.
За окнами снова солнце, а два дня до были божественно прекрасные дожди и невыносимая духота, и я позволяла себе замерзать почти до сведенных мышц шеи, сидя с работой под открытым в дождь окном. Хочу порцию холодного воздуха и воды. И серое море, которое теперь почему-то снится мне. Никогда бы не подумала, что смогу испытать привязанность к этому природному феномену.

Фоново думаю о том, что на самом деле не люблю персонажей, с которыми невозможно нормально коммуницировать. И пейринги, в которых не. Хочется и говорить, и касаться, а не бесконечно смотреть, как от тебя шарахаются. Одной из первых черт в персонаже я формирую направленность на взаимодействие с объектом отношений (моих или персонажа), а иначе зачем? Хотя случаются и выкидыши...

Словари квенья и ах'энн никак не помогли мне составить имя новоявленного Саурона V2.0, так что пока оно остается золотистой фигней. Приятно, когда имя, которое должно быть дано извне, дает кто-то извне. Неприятно, когда этот кто-то одновременно - ты сам.

Состояние подвешенности и ощущение квартиры временным местом пребывания утомительно. Уже полгода так. И слишком много вещей.

Все еще пытаюсь понять, зачем нужны люди. Пока не получилось.

@темы: дни, обвм

01:17 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Какой же Рахманинов структурно сложный по сравнению с тем же Моцартом или Чайковским...

@темы: обвм

19:41 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Все хорошо, прекрасная маркиза...
Только вот где взять сил, энергии и ресурсов? Пойду куплю сникерс, что ли. Или натс. Что там заряжало энергией?

@темы: обвм

00:19 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
17:44 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Лето - время хаоса. За то и не люблю. Хочется холода и дождей, а лучше снега. Покоя. Вязать шарфик. Английских сериалов. Сказок для двоих. Еще полтора месяца раздрая и разброда.
А на кухне варится суп, и все хорошо.

@темы: обвм

13:23 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Снилось. Или не снилось. Точно не прмню.
Помню, что в каком-то моменте сна Любовь всей моей жизни рисовал мой портрет синим карандашом и подписывал "Локи". Утра нет, вечера тоже. Только дни и ночи. Я снова стала хорошо спать. Крепко.
Понимаю, что внутренне совершенно не принимаю трагический финал и стории Рейчел. Вернее не так. Мне жизненно необходим в ней счастливый конец. Чтобы он, она и поцелуй на фона атомного взрыва заката. Как жить в мире, где нельзя верить в то, что ваша встреча сказка всех сказок, песня всех песен, потому что никакой встречи не будет, мне непонятно. То ли проблема в том, что это очень я, а я не очень хочу верить, что моя любовь всей жизни обречена на трагедию, то ли в чем-то другом. Не знаю. Выдыхаю. Думаю, что в самом крайнем случае обойдусь тремя строчками про посмертие. Иначе никак.

@темы: обвм

00:33 

.

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Стихийная магия, говорили они! Это будет круто, говорили они!

@темы: обвм

12:18 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Странно мне от ощущения непричастности к чужой внутренней жизни. Позиция абсолютного принятия. Объектность. Отсутствие исходящего воздействия. Отсюда мазохистское удовольствие от невовремя помянутой Праги и меняющегося выражения лица. Искать точки-якоря.

@темы: обвм

03:29 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
И отдельно: НЕНАВИЖУ ложиться спать утром и ждать кого-то.

@темы: обвм

Кладовка с ментальным хламом

главная