• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обвм (список заголовков)
09:48 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сны, которые снова снятся, это хорошо.
Сегодня вот был странный сон про любовь (видимо, взамен вчерашнего предваряющего засыпание разговора). Под эпиграфом "Учительница первая моя...". Много нездорового (и много радости по этому поводу). И очень красивый мальчик (а какая рубашка на выпускном фото!). Ах, да, смысл и очевидная аллюзия были в том, что в какой-то момент они все еще и делали реконструкцию Ваннзейской конференции.))
А еще Лезард со зверской улыбкой и всеобщий порыв играть в пытки.
Вчера снился Квэтран и долгие разговоры с непременной отсылкой к Камше. А потом приключения в жанре нуар, которые вчера я помнила, а сейчас уже совсем нет.
В Берлине был сон про Скарлетт и черного дракона.

Сны возвращаются, когда получается выдохнуть и отдохнуть.

@темы: обвм

14:56 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
ААААААААААААААААААААААААА!!! *бегает по потолку паникует и нервничает*
Я ничего не успею! Мы никуда не поедем! Все ужасно! АААААААААААААА!!!
Паника-паника-паника-паника!!

@темы: обвм

13:22 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Что-то в данный момент случается... (с)
Книги детства, фильмы детства, типаж далекой юности. Стоило расти над собой много лет подряд, чтобы осознать, что наиболее ценны состояния яркие, живые и энергетически наполненные. Но это и приятно, ибо жизненность в смысле внутреннего источника жизненной силы - то, чего мне всегда не хватало. Попытки доформулировать, к чему же я все время стремилась, остаточные, уже не трогающие меня осознания о людях из прошлого. Первый раз намеком я поняла, что всего этого нет больше, когда мы ехали в Питер зимой. Теперь не только понимаю - верю и ощущаю.

Вчера завела себе дурацких звенящих сережек и бусы. Осознала, каких хочу тряпок - и сие есть большое благо, осталось их только найти, но скоро лето и есть все шансы.

Немножко бегаю по потолку, потому что виза, которой все еще нет.
Но не бегаю, потому что на самом деле все равно. Мир прекрасен и удивителен и без лишних ухищрений и телодвижений.
Уже почти май, и я почти не заметила, как все это случилось.

@темы: дни, мысль, обвм

04:25 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
01:50 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сегодня был дурацкий, немножко пустой и бегательный день.
Я поработал, замерз, пока искал брата Василия в Сокрльниках, пришел к выводу, что не буду в этом месяце с разбегу убиваться об работу, ибо, съел роллы, узнал подробности личной жизни брата, поспал, поработал еще. Мир стал простым и прекрасным.

Да, кстати. Мы - это мы уже три года как (это не совсем правдивая дата, потому что ровно три гола назад мы стояли у перехода через Земляной вал и еще ничего не было сказано, но все было понятно. Правдивая наступила 8 мая, когда Любовь всей моей жизни позвал меня смотреть Мстителей, а потом не уезал домой и не уехал вообще). Люблю тебя. Спасибо.

@темы: обвм, дни

13:40 

И мне снова лень работать

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
19:13 

Чем не займешься, чтобы не работать - 3

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
16:10 

Чем не займешься, чтобы не работать - 2

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
12:38 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
12:06 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Вчера ночью я хотел сказать, что ненавижу кошек. Утро это, закономерно, уже не очень актуально, но тем не менее.

На самом деле я не люблю все, что внезапно влияет на мою жизнь, настроение и планы. Вот илешь ты счастливый домой с намерением провести вечер в компании бокала вина и романтичного настроения, а там жывотное нажралось какой-нибудь фигни, его тошнит и надо отмывать пол и везти тварь к ветеринару. И в моменте я буду злиться из-за сломанных планов, а не сочувствовать живности.
С людьми то же. Ушел ты гулять, вернулся, а вместо ожидаемого тобой персонажа, с которым ты хотел жить долго и счастливо и умереть в один день во что-то поиграть и даже это заявлял и согласие получил, у твоей второй половины уже какой-то левый фандом и мало приятные тебе люди в качестве основного модуса. И вот расслабиться и сменить тему так же быстро я не смогу, потому что буду злиться.
Не люблю неприятную непредсказуемость. А последние годы уже и просто приятные сюрпризы не люблю - слишком нервничаю, слишком меняется настроение, слишком все сложно.

Пост негатива лишен и личных претензий не отражает. Просто мысли об области желаемого, возможного и несоответствия их действительному.

@темы: обвм

01:11 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Есть такие персонажи, про которых читаешь, в том числе потому что знаешь, что у них все получится и будет хорошо. Читать о том, как персонаж проигрывает и кто-то оказывается умнее, не хочется.

Почти никогда нельзя удачно написать смерть героя мэрисьюшного типа. То же - со смертью важных и любимых персонажей. Практически любая смерть будет чем-то не тем.

Это я Черный город дочитала полгода спустя.

@темы: обвм

14:10 

Про-странное

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Вот я говорю: Хочу, чтобы со мной разговаривали о том, что мне интересно.
Любовь моя говорит: Надо приходить к людям и самому им все рассказывать.
А я думаю: В том смысл, чтобы просто рассказать, или в том числе в том, чтобы спросили?

Любовь моя говорит: Никто тебя не будет спрашивать.
Но ведь спрашивают же. Те, кого мало и кто далеко, но все же.

Чужие истории никогда не бывают так же интересны, как свои. Но внутри своих изолированно и одиноко, а агрессивно нести просвещение в массы - явно не моя стезя. И вот все такие что-то обсуждают, а я в конечном результате даже не вижу смысла пытаться говорить о своем. Каждая отрицательная реакция - гвоздь в крышку гроба, а я заранее ее жду и ее не хочу. И даже знаю, что проблема действительно во мне, никто не виноват и никто не должен. Но хотеть-то никто не мешает. И в выборе читать или писать побеждает читать, потому что уже диалог, уже кто-то сказал до меня, а я только отвечаю. Хорошо же быть отвечающим.

Думаю: Есть те, кто тебе комплиментарен. Но с ними скучно. Есть те, с кем полно и интересно. Но сложно. Потому что кто-то должен говорить, а кто-то слушать. Примитивное деление на пары - соционика, позиции в сексе, что угодно еще. Притягиваются противоположности. Но потом - стагнация. И вот, наверное, смысл где-то в преодолении отталкивающей силы, рождаемой сходством. Учиться и говорить, и слушать.

Много эгоизма во мне. Не меньше вокруг. В хорошем смысле чаще, чем в плохом, и это не может не радовать.
Дальше - нечего читать. Закончился Пастернак - и стало потерянно. Попыталась Уайлда - тошно, попыталась БП - скучно. Японская проза хороша всем, кроме того, что неактуальна.

И вот рабочий сервер, когда он так нужен, недоступен. Медитировать начать, что ли?
Буду считать ситуацию неопределенной с соответствующими выводами.

@темы: обвм

23:41 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
03:22 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Лаконичный рабочий день.
Бессмысленные прогулки и новые приступы нелюбви к Marvel.
В рамках реабилитации смотрю "Утомленных солнцем". Эмоциональный рисунок хорош - аж передергивает. Красивый и очень болезненный Митя. В некотором смысле очень сексуальный фильм. Смотреть который стоило как минимум ради сцены в лесу. Тот рисунок, которым стоило бы дополнить графично-весеннюю историю Фандорина. Единственное, что фильм на мой вкус не красит - безвременной советский антураж, опознать в котором тридцатые годы невозможно. А дача чем-то похожа на дачу под Санкт-Петербургом, на которой мы были летом. (И надо отделаться от идеи, что все пелось ради того, чтобы назвать Меньшикова блядью. По-детски радуюсь с этого пейринга я). И почти захаровский символизм... Праздник дирежаблестроения. И забирать белый плащ из машины... Кончил, сотрите с доски.


@темы: обвм

17:51 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Спонтанно устроила себе выходной - дочитала "Доктора Живаго".
Загадочная книга, ставшая важной еще до начала чтения, пережитая внутри еще до его окончания.
Пастернак лично для меня прекрасен в первую очередь описаниями природы, очень живыми и правильными. В русской литературе пейзажностью грешат очень многие (в детстве мне активно сватали Пришвина и Лескова, но "Очарованный странник" убил мою любовь к русской природе в литературе надолго). А вот у Пастернака все не про какую-то абстрактную природу, а про то, что я видела, помню и знаю. Читаешь - и видишь эти пятна света, и цвета осеннего леса, и зимнее небо. Тот момент, когда я отчаянно хочу так же владеть языком и знать столько же слов.
Юрочка - тот дивный тип мужчин, которым за красоту их внутреннего мира прощают безволие и бездействие. Вспоминаю текст книги и понимаю с интересом, что вообще ни одного решения (кроме ухода из партизанского лагеря) Юра сам не принял. Зато сам для себя назвал и определил мир и явления в нем. Когда-то я бы однозначно сказала, что это порочно и неправильно. Сейчас - не знаю. Наверное, важна гармоничность внешнего и внутреннего. Юра вот не воспринимается человеком, который ничего не делает, лежит на диване и думает о смысле бытия. А еще, думаю, слишком много фатальных и не зависящих ни от кого и ни от чего событий на одну человеческую жизнь, чтобы не потерять внутреннее ощущение возможности на что-то влиять и чем-то управлять.
И Лара, не ставшая для меня единым образом. Красивая девочка с независимым характером и странная женщина с белыми руками. Мать, бесконечно бросающая своих детей. Что-то бывшее очень естественным, но в конечном итоге очень больное. И некрасивое в тех местах, где эта болезненность тем отчетливее проступает, чем сложнее жизненная задача.
Стрельников - любовь (неуместные ассоциации с Р.Г., простите).

И все было бы отлично. И, как это в моем случае типично для классики, за сто страниц до конца меня накрыло слезами и высшей степенью сопереживания боли главного героя. Но были еще сто страниц (*первые такты Пятой симфонии Бетховена*). Зато теперь я знаю, откуда черпал вдохновение Михалков, когда писал сюжет к "Утомленные солнцем 2" и "Утомленные солнцем 3. Цитадель". История про приключавшуюся с вагоном красноармейцев потерянную дочь Юрочки, которую потом все нашли и обрели, убила мой мозг и все светлые впечатления от книги. Даже случайно проходившая по Камергерскому переулку Лара смотрелась не так пошло.
И отдельно лично меня очень неприятно задевшее - интерпретация Великой отечественной войны как очистительного блага.
Весь эпилог - один сплошной когнитивный диссонанс. Напоминает дописанный кем-то кривой и косой фанфег. Бр.
Даже стихи в конце книги после этого мне не понравились. Честно признаться, из Юрочкиного полноценно люблю я "Зимний вечер" и "Гамлета". Остальное... специфично.

Зато очень много дала эта книга мне в плане развития себя и персонажей. И смены ракурса взгляда на мир и образа мысли.
Акунин случился, чтобы перестать концентрироваться на своей проблемной части и начать видеть себя такой, какой быть мне хочется, а Пастернак случился, чтобы дать инструментарий для приближения к желаемому образу себя. Вот так вот все странно, спонтанно и подряд.

@темы: обвм

00:14 

Флэшмоб

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Итак, пять вещей, которые ассоциируются со мной, а я пишу, почему (видимо, в попытке объяснить себе). Принимаю еще, выдаю обратно.

От Искры:
очень о странном и старом

От Ласьки:
больше пяти

@темы: обвм

10:51 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Зимние приступы бессонницы, тревожные сны про огни на не-моей новогодней елки, звуки выстрелов где-то за темнотой окон, перепутанные свои и чужие стихи, ощущение бездарности и безнадежности и волнами - легкость и верность происходящего.
Шуршащий хомяк, душная комната, запах краски, больная голова, сумасшедший кот.
Елка, шары и гирлянда, которую не включают.
Мандарины.
Жуткие истории, мешающиеся с больной лирикой.
Нехватка времени-времени-времени.

@темы: обвм

22:27 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Казалось бы, я ж фрилансер, у меня должно быть много свободного времени и дни перед Новым годом не должны превращаться в марафон на выживание. Но нет. Это просто неизбежное зло. Все началось с поездки в Икею 16 числа и никак не может закончится. Еще три рабочих дня, а потомя смогу позволить себе целую неделю отдыха, ура-ура-ура!

У нас чудесная пушистая елка (которая на самом деле пихта Фрезера), я пытаюсь вспоминать как делать ЭТО (то есть играть Лунную сонату), на столе поселился набор для китайской чайно церемонии и маленький бонсай. Вот так все странно и эклектично. Много Японии. Много музыки. Много классической литературы. Все это где-то между нами и внутри меня.

А завтра нужно добыть маме специи, книжку про цветы. Где-то в процессе найти корицу в палочках, бадьян, зеленую проволоку и белые бусины. Там же - упаковочную бумагу. Еще два подарка... Ничего не забыть. Натаскать все ведра(с). Сделать 13 страниц перевода (слава богу, по добразцам). Долго буду помнить я вычитывания почти полусотни страниц ЕГРЮЛа под "Жестокий романс"...

Смуасшедшие счастливые дни. Потом будет полтора месяца снежного покоя, в которые мой мир юудет сонным, белым и тихим, а пока мы бежим куда-то. Поезд несется через клубы пара, снега и обрывки ночи. Впервые за все время знакомства меня и Москвы Москва зимой прекрасна и осмысленна каждой линией города и каждым оттенком цвета неба.

А еще много гармонии внутри себя, много веры в лучшее и много ощущения "попустило". На фоне мирового финансового кризиса, лкальных финансовых махинаций и танцев с бубнами. Почему-то есть уверенность, что эту зиму я буду вспоминать.

@темы: дни, обвм

21:43 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Люди деают меня несчастной. В коим-то веке сама я в этом не виновата.
Невозможность что-то нормально объяснить угнетает. Непринятие другими моей системы ценностей приносит много дискомфорта. И черт бы даже с принятием, почему-то те, с кем я вынуждена контактировать непо своему желанию (читай, родственники), Вообще не учитывают возможность наличия такой системы.
Больше всего добивает, что почему-то по мнению любимых и родных у меня нет права на эмоциональную реакцию. Любые эмоции сверх предписанной вежливойрадости под запретом, каждая из них - отдельное преступление. Молчи, скрывайся и таи. Но почему? Непонятно.
Когда переезжала я, это никого не беспокоило (а если и беспокоило, то все мило промолчали). Брат любезно довез меня до вокзала. Родители были в отпуске в Испании, кажется.
Почему надо создать проблему, а потом еще и заставить чувствовать себя виноватой?
Правильно я сделала, что сбежала в Москву. Теперь вот надо сбежать еще дальше.

@темы: обвм

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Лирика

URL

Кладовка с ментальным хламом

главная