Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: обвм (список заголовков)
14:56 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
ААААААААААААААААААААААААА!!! *бегает по потолку паникует и нервничает*
Я ничего не успею! Мы никуда не поедем! Все ужасно! АААААААААААААА!!!
Паника-паника-паника-паника!!

@темы: обвм

13:22 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Что-то в данный момент случается... (с)
Книги детства, фильмы детства, типаж далекой юности. Стоило расти над собой много лет подряд, чтобы осознать, что наиболее ценны состояния яркие, живые и энергетически наполненные. Но это и приятно, ибо жизненность в смысле внутреннего источника жизненной силы - то, чего мне всегда не хватало. Попытки доформулировать, к чему же я все время стремилась, остаточные, уже не трогающие меня осознания о людях из прошлого. Первый раз намеком я поняла, что всего этого нет больше, когда мы ехали в Питер зимой. Теперь не только понимаю - верю и ощущаю.

Вчера завела себе дурацких звенящих сережек и бусы. Осознала, каких хочу тряпок - и сие есть большое благо, осталось их только найти, но скоро лето и есть все шансы.

Немножко бегаю по потолку, потому что виза, которой все еще нет.
Но не бегаю, потому что на самом деле все равно. Мир прекрасен и удивителен и без лишних ухищрений и телодвижений.
Уже почти май, и я почти не заметила, как все это случилось.

@темы: дни, мысль, обвм

04:25 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
01:50 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сегодня был дурацкий, немножко пустой и бегательный день.
Я поработал, замерз, пока искал брата Василия в Сокрльниках, пришел к выводу, что не буду в этом месяце с разбегу убиваться об работу, ибо, съел роллы, узнал подробности личной жизни брата, поспал, поработал еще. Мир стал простым и прекрасным.

Да, кстати. Мы - это мы уже три года как (это не совсем правдивая дата, потому что ровно три гола назад мы стояли у перехода через Земляной вал и еще ничего не было сказано, но все было понятно. Правдивая наступила 8 мая, когда Любовь всей моей жизни позвал меня смотреть Мстителей, а потом не уезал домой и не уехал вообще). Люблю тебя. Спасибо.

@темы: обвм, дни

13:40 

И мне снова лень работать

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
19:13 

Чем не займешься, чтобы не работать - 3

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
16:10 

Чем не займешься, чтобы не работать - 2

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
12:38 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
12:06 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Вчера ночью я хотел сказать, что ненавижу кошек. Утро это, закономерно, уже не очень актуально, но тем не менее.

На самом деле я не люблю все, что внезапно влияет на мою жизнь, настроение и планы. Вот илешь ты счастливый домой с намерением провести вечер в компании бокала вина и романтичного настроения, а там жывотное нажралось какой-нибудь фигни, его тошнит и надо отмывать пол и везти тварь к ветеринару. И в моменте я буду злиться из-за сломанных планов, а не сочувствовать живности.
С людьми то же. Ушел ты гулять, вернулся, а вместо ожидаемого тобой персонажа, с которым ты хотел жить долго и счастливо и умереть в один день во что-то поиграть и даже это заявлял и согласие получил, у твоей второй половины уже какой-то левый фандом и мало приятные тебе люди в качестве основного модуса. И вот расслабиться и сменить тему так же быстро я не смогу, потому что буду злиться.
Не люблю неприятную непредсказуемость. А последние годы уже и просто приятные сюрпризы не люблю - слишком нервничаю, слишком меняется настроение, слишком все сложно.

Пост негатива лишен и личных претензий не отражает. Просто мысли об области желаемого, возможного и несоответствия их действительному.

@темы: обвм

01:11 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Есть такие персонажи, про которых читаешь, в том числе потому что знаешь, что у них все получится и будет хорошо. Читать о том, как персонаж проигрывает и кто-то оказывается умнее, не хочется.

Почти никогда нельзя удачно написать смерть героя мэрисьюшного типа. То же - со смертью важных и любимых персонажей. Практически любая смерть будет чем-то не тем.

Это я Черный город дочитала полгода спустя.

@темы: обвм

14:10 

Про-странное

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Вот я говорю: Хочу, чтобы со мной разговаривали о том, что мне интересно.
Любовь моя говорит: Надо приходить к людям и самому им все рассказывать.
А я думаю: В том смысл, чтобы просто рассказать, или в том числе в том, чтобы спросили?

Любовь моя говорит: Никто тебя не будет спрашивать.
Но ведь спрашивают же. Те, кого мало и кто далеко, но все же.

Чужие истории никогда не бывают так же интересны, как свои. Но внутри своих изолированно и одиноко, а агрессивно нести просвещение в массы - явно не моя стезя. И вот все такие что-то обсуждают, а я в конечном результате даже не вижу смысла пытаться говорить о своем. Каждая отрицательная реакция - гвоздь в крышку гроба, а я заранее ее жду и ее не хочу. И даже знаю, что проблема действительно во мне, никто не виноват и никто не должен. Но хотеть-то никто не мешает. И в выборе читать или писать побеждает читать, потому что уже диалог, уже кто-то сказал до меня, а я только отвечаю. Хорошо же быть отвечающим.

Думаю: Есть те, кто тебе комплиментарен. Но с ними скучно. Есть те, с кем полно и интересно. Но сложно. Потому что кто-то должен говорить, а кто-то слушать. Примитивное деление на пары - соционика, позиции в сексе, что угодно еще. Притягиваются противоположности. Но потом - стагнация. И вот, наверное, смысл где-то в преодолении отталкивающей силы, рождаемой сходством. Учиться и говорить, и слушать.

Много эгоизма во мне. Не меньше вокруг. В хорошем смысле чаще, чем в плохом, и это не может не радовать.
Дальше - нечего читать. Закончился Пастернак - и стало потерянно. Попыталась Уайлда - тошно, попыталась БП - скучно. Японская проза хороша всем, кроме того, что неактуальна.

И вот рабочий сервер, когда он так нужен, недоступен. Медитировать начать, что ли?
Буду считать ситуацию неопределенной с соответствующими выводами.

@темы: обвм

23:41 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
03:22 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Лаконичный рабочий день.
Бессмысленные прогулки и новые приступы нелюбви к Marvel.
В рамках реабилитации смотрю "Утомленных солнцем". Эмоциональный рисунок хорош - аж передергивает. Красивый и очень болезненный Митя. В некотором смысле очень сексуальный фильм. Смотреть который стоило как минимум ради сцены в лесу. Тот рисунок, которым стоило бы дополнить графично-весеннюю историю Фандорина. Единственное, что фильм на мой вкус не красит - безвременной советский антураж, опознать в котором тридцатые годы невозможно. А дача чем-то похожа на дачу под Санкт-Петербургом, на которой мы были летом. (И надо отделаться от идеи, что все пелось ради того, чтобы назвать Меньшикова блядью. По-детски радуюсь с этого пейринга я). И почти захаровский символизм... Праздник дирежаблестроения. И забирать белый плащ из машины... Кончил, сотрите с доски.


@темы: обвм

17:51 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Спонтанно устроила себе выходной - дочитала "Доктора Живаго".
Загадочная книга, ставшая важной еще до начала чтения, пережитая внутри еще до его окончания.
Пастернак лично для меня прекрасен в первую очередь описаниями природы, очень живыми и правильными. В русской литературе пейзажностью грешат очень многие (в детстве мне активно сватали Пришвина и Лескова, но "Очарованный странник" убил мою любовь к русской природе в литературе надолго). А вот у Пастернака все не про какую-то абстрактную природу, а про то, что я видела, помню и знаю. Читаешь - и видишь эти пятна света, и цвета осеннего леса, и зимнее небо. Тот момент, когда я отчаянно хочу так же владеть языком и знать столько же слов.
Юрочка - тот дивный тип мужчин, которым за красоту их внутреннего мира прощают безволие и бездействие. Вспоминаю текст книги и понимаю с интересом, что вообще ни одного решения (кроме ухода из партизанского лагеря) Юра сам не принял. Зато сам для себя назвал и определил мир и явления в нем. Когда-то я бы однозначно сказала, что это порочно и неправильно. Сейчас - не знаю. Наверное, важна гармоничность внешнего и внутреннего. Юра вот не воспринимается человеком, который ничего не делает, лежит на диване и думает о смысле бытия. А еще, думаю, слишком много фатальных и не зависящих ни от кого и ни от чего событий на одну человеческую жизнь, чтобы не потерять внутреннее ощущение возможности на что-то влиять и чем-то управлять.
И Лара, не ставшая для меня единым образом. Красивая девочка с независимым характером и странная женщина с белыми руками. Мать, бесконечно бросающая своих детей. Что-то бывшее очень естественным, но в конечном итоге очень больное. И некрасивое в тех местах, где эта болезненность тем отчетливее проступает, чем сложнее жизненная задача.
Стрельников - любовь (неуместные ассоциации с Р.Г., простите).

И все было бы отлично. И, как это в моем случае типично для классики, за сто страниц до конца меня накрыло слезами и высшей степенью сопереживания боли главного героя. Но были еще сто страниц (*первые такты Пятой симфонии Бетховена*). Зато теперь я знаю, откуда черпал вдохновение Михалков, когда писал сюжет к "Утомленные солнцем 2" и "Утомленные солнцем 3. Цитадель". История про приключавшуюся с вагоном красноармейцев потерянную дочь Юрочки, которую потом все нашли и обрели, убила мой мозг и все светлые впечатления от книги. Даже случайно проходившая по Камергерскому переулку Лара смотрелась не так пошло.
И отдельно лично меня очень неприятно задевшее - интерпретация Великой отечественной войны как очистительного блага.
Весь эпилог - один сплошной когнитивный диссонанс. Напоминает дописанный кем-то кривой и косой фанфег. Бр.
Даже стихи в конце книги после этого мне не понравились. Честно признаться, из Юрочкиного полноценно люблю я "Зимний вечер" и "Гамлета". Остальное... специфично.

Зато очень много дала эта книга мне в плане развития себя и персонажей. И смены ракурса взгляда на мир и образа мысли.
Акунин случился, чтобы перестать концентрироваться на своей проблемной части и начать видеть себя такой, какой быть мне хочется, а Пастернак случился, чтобы дать инструментарий для приближения к желаемому образу себя. Вот так вот все странно, спонтанно и подряд.

@темы: обвм

00:14 

Флэшмоб

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Итак, пять вещей, которые ассоциируются со мной, а я пишу, почему (видимо, в попытке объяснить себе). Принимаю еще, выдаю обратно.

От Искры:
очень о странном и старом

От Ласьки:
больше пяти

@темы: обвм

10:51 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Зимние приступы бессонницы, тревожные сны про огни на не-моей новогодней елки, звуки выстрелов где-то за темнотой окон, перепутанные свои и чужие стихи, ощущение бездарности и безнадежности и волнами - легкость и верность происходящего.
Шуршащий хомяк, душная комната, запах краски, больная голова, сумасшедший кот.
Елка, шары и гирлянда, которую не включают.
Мандарины.
Жуткие истории, мешающиеся с больной лирикой.
Нехватка времени-времени-времени.

@темы: обвм

22:27 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Казалось бы, я ж фрилансер, у меня должно быть много свободного времени и дни перед Новым годом не должны превращаться в марафон на выживание. Но нет. Это просто неизбежное зло. Все началось с поездки в Икею 16 числа и никак не может закончится. Еще три рабочих дня, а потомя смогу позволить себе целую неделю отдыха, ура-ура-ура!

У нас чудесная пушистая елка (которая на самом деле пихта Фрезера), я пытаюсь вспоминать как делать ЭТО (то есть играть Лунную сонату), на столе поселился набор для китайской чайно церемонии и маленький бонсай. Вот так все странно и эклектично. Много Японии. Много музыки. Много классической литературы. Все это где-то между нами и внутри меня.

А завтра нужно добыть маме специи, книжку про цветы. Где-то в процессе найти корицу в палочках, бадьян, зеленую проволоку и белые бусины. Там же - упаковочную бумагу. Еще два подарка... Ничего не забыть. Натаскать все ведра(с). Сделать 13 страниц перевода (слава богу, по добразцам). Долго буду помнить я вычитывания почти полусотни страниц ЕГРЮЛа под "Жестокий романс"...

Смуасшедшие счастливые дни. Потом будет полтора месяца снежного покоя, в которые мой мир юудет сонным, белым и тихим, а пока мы бежим куда-то. Поезд несется через клубы пара, снега и обрывки ночи. Впервые за все время знакомства меня и Москвы Москва зимой прекрасна и осмысленна каждой линией города и каждым оттенком цвета неба.

А еще много гармонии внутри себя, много веры в лучшее и много ощущения "попустило". На фоне мирового финансового кризиса, лкальных финансовых махинаций и танцев с бубнами. Почему-то есть уверенность, что эту зиму я буду вспоминать.

@темы: дни, обвм

21:43 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Люди деают меня несчастной. В коим-то веке сама я в этом не виновата.
Невозможность что-то нормально объяснить угнетает. Непринятие другими моей системы ценностей приносит много дискомфорта. И черт бы даже с принятием, почему-то те, с кем я вынуждена контактировать непо своему желанию (читай, родственники), Вообще не учитывают возможность наличия такой системы.
Больше всего добивает, что почему-то по мнению любимых и родных у меня нет права на эмоциональную реакцию. Любые эмоции сверх предписанной вежливойрадости под запретом, каждая из них - отдельное преступление. Молчи, скрывайся и таи. Но почему? Непонятно.
Когда переезжала я, это никого не беспокоило (а если и беспокоило, то все мило промолчали). Брат любезно довез меня до вокзала. Родители были в отпуске в Испании, кажется.
Почему надо создать проблему, а потом еще и заставить чувствовать себя виноватой?
Правильно я сделала, что сбежала в Москву. Теперь вот надо сбежать еще дальше.

@темы: обвм

20:52 

lock Доступ к записи ограничен

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Лирика

URL
04:16 

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
На самом деле я ненавижу перемены.
Вернее, не так. Я ненавижу внезапные перемены. Все должно быть ровно, спокойно, размеренно и заранее запланировано. Приехавшие без предупреждения гости, внезапный новый холодильник, чья-то болезнь, резкая смена поанов, изменившееся настроение - все это вещи, вызывающие у меня ужас и тоску.
Еще хуже с неконтролируемыми вещами вроде эмоциональных состояний. Особенно, если перемены обусловлены невидимыми для меня факторами, я не знаю причин.

Мир слишком быстрый и непостоянный, а я очень хочу стабильности.
И между ужасами жизни, полной неожиданностей, и риском погрязнуть в рутине однозначно выберу второе.

@темы: обвм

Кладовка с ментальным хламом

главная