Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: дни (список заголовков)
08:30 

первый день зимы

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Вернее, сегодня уже второй.
У меня на стене висит рождественский шоколадный календарь. Начиная каждый день со вчера можно съедать по одной молочной фигурной шоколадки - и так до 24 числа. А 25 - открывать подарки (где, видимо, должен быть еще шоколад). Такой у меня был в детстве, лет в шесть, только тогда я не знала, что надо есть не все сразу.

На улице с прошлого вторника идет снег и делает меня совершенно счастливой. Зима - единственное время года, существующее в настоящем времени отдельно взятой меня, а декабрь - единственный месяц, когда абсолютно все делает меня радостно и живой.

В Москве на всех бульварах и в парках деревья украшены гирляндами, реальность растворяется в мерцании белых и голубых огоньков. Они ненавязчивы, не мигают агрессивно и выглядят совершенно волшебно. Идти вдоль Тверского бульвара, смотреть на кафе и магазины, украшенные к Новому году еловыми гирляндами и золотистыми шарами, улыбаться людям в красивых вечерних платьев и чувствовать себя почти в своей вымышленной Европе.

Спектакль "Не хочу, чтобы ты выходила замуж за принца" (по мотивам "Тени" Шварца), к слову, ужасен. Зато сподвиг меня вспомнить Люциуса Малфоя и все-таки сесть читать "Вариант "Викинг", а вчера Таллинские события как-то сами собой перенеслись в Прагу, а Тень встретилась с Драконом. И удивительно (потому что Шварц - это рождественские сказки детства), и естественно, как его пьесы сочетаются с историями о Рейхе в моей голове. Третье параллельная реальность.

Город вечером воскресенья мертв и безлюден в центре, а под ногами хрустит ядовитая соль, которая превращает снег в рассол. Я спускаюсь в переход, смотрю на вечерних людей и говорю "Жаль, что нет войны". В тот момент мне действительно жаль.

@темы: дни

00:34 

уюто-мысли

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
суп получился вкусным (кому не нравится, тот сам дурак!), пирог получился ужасным (творог, манка и подгоревшее тесто - надо звать гостей).

хочу начать вставать рано и заставать зимнее утро, как было в детстве. зимнее утро - самое прекрасное, что бывает на свете.

нашла наконец-то телефон, который мне нравится. теперь борюсь с желанием вот прямо завтра за ним и поехать. поеду в понедельник. запрос qwerty-клавиатура был правильным.

хочу дурацкого британского котенка, чтобы у него была тупая мордочка и глаза цвета виски.

хочется корпоратив. вернее, накормить всех моих прекрасных коллег пирогом.

вспоминается, как бабушка в детстве грела мне перед сном молоко, а я пила его только из блюдца (там было такое специальное, очень красивое, с золотыми линиями), а еще было мое любимое постельное белье с незабудками и шкаф с книгами Дюма. иногда мне кажется, что все по-настоящему красивое осталось там. а мы живем некрасиво (вот даже телефоны все уродливые...)

@темы: дни

13:44 

просыпаясь

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Серое уже совсем не утро.
Просыпаться от неожиданной смски очень важного человека - хорошо и очень предновогодне как-то. (Терять в тексте постфикс -ся.) Кажется, уехать до нового года не получится, но, видимо, получится после. Жизнь странно неустроена в отдельных проявлениях и попытках сделать что-то. Много музыки. Перспектива (смутная и ненужная, но тревожащая) аккомпанировать - этого мне, конечно, не хватало.

Кхм. Для специальных непонятливых обергруппенфюреров Котиков поясняю: смутная перспектива аккомпанировать обозначена как "смутная и ненужная", потому что с куда большей вероятностью это будет делать Наташа, а не я. А я очень хочу и то, что это не надо никому, кроме меня, меня расстраивает. Во фразе про "конечно, не хватало" присутствует самоирония, вызванная потоком очевидных ассоциаций. Претензий не имею, от прав отказываюсь и все такое...

Вчера вечером заперла кота на кухне. Случайно. Теперь мне говорят, что никакого британского котенка мне не будет. Снилось ночью, что мы должны сегодня идти на пикник. А бывают зимние пикники, интересно? Или это уже из области экстремального времяпрепровождения?

На столике стопку из двух энциклопедий по военной технике Третьего Рейха и эзотерического Зоара венчает горшок с ярко-красной пуансетией.

А я пойду пить чай и есть мою каждодневную шоколадку. Они совсем невкусные, но меня радует сам процесс.

@темы: дни

03:07 

жизнеописание

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
мы наконец-то купили и собрали шкаф. первый раз мы поехали за шкафом летом прошлого года. так в нашей жизни появилась общая кровать. и это было много и странно, и непонятно, и через нервный смех и проблемы с кассой и втулками и что-то важное-совместное. а теперь вот гештальдт завершен, у окна стоит прекрасный и белый ОН, а в зеркальной дверце отражаются белые снежки светящейся гирлянды. дом, состоящий из Икеа мебели. можно будет снимать на камеру и продавать для рекламных целей. шведское уверенно вытесняет советское, остались две тумбочки и один сервант, но их удастся изжить, я думаю. и еще нам, конечно же, нужен Бог Подушек, потому что каждый раз мы привозим с собой новые прекрасные подушки, и они заполоняют собой кровать. и Бог плюшевых мышей, но это уже совсем странно.

еще я испекла идеальный пирог - вот так вот, не подглядывая в рецепт, быстро и просто. и взбивать венчиком гораздо лучше получается, чем блендером. пирог уже почти съеден, но можно будет сделать еще. а до этого был правильный минестроне, крем-суп из дорблю (такая соленая замазка, бе) и идеальный борщ. я реализовала себя как женщина. и купленный блендер тоже это доказывает! хочется гостей, эх...

моя Мышь уверенно осваивает высоту. она научилась залезать до самого верха клетки. с путем обратно у нам, правда, все еще наблюдаются некоторые сложности: она не спускается, она решительно падает вниз. еще она привыкла к рукам и с интересом исследует предоставляемые в ее распоряжение пространства: бегает по столам. думаю, не запустить ли ее на полки, там тоже много непознанного.

разобрали и собрали старый ноутбук, дабы улучшить его рабочие качества, а, главное, почистить клавиатуру. в процессе ноутбук лишился кнопки вверх и кнопки Page Down, но мы не печалимся, ибо опыт дороже двух кнопок. теперь вот мое Чудовище расколупывает сломанную клавиатуру от моего нового ноута и что-то там внимательно изучает, а вид у него при этом отрешенно-лирический (жаль, у меня нет волшебной фотографирующей техники). а я думаю о браслете и серьгах из кнопок.

@темы: дни

01:36 

осколки

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сегодня день, когда хочется молчать. С утра и до настоящего момента во мне много мыслей и вдохновения, но все это совершенно не поддается вынесению во вне.
Пила бельгийский капучино в смешном кафе недалеко от управляющей компании, куда ездила подписывать документы. Люблю сидеть с книгой в кафе. Много умиротворения.
Набрала утром новых музыкальных историй себе в копилку, осознаю тексты Бетховена и ощущаю себя в них. Что-то очень новое и странное для меня.
На улице мороз, но если идти быстро, то совсем не холодно.
Голова тяжелая и мутная.
Изуродовала оформление телефона изнутри. Теперь он ужасен и глуп. Продолжаю хотеть новую адекватную машинку.
Неожиданно радуюсь Вайсу - первое мое за почти год совместной жизни осознание его именно Иоганном, а не Сашей. Какой же он противный в этой фазе!

@темы: дни

03:09 

Рождество

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Много быта и дома во всем этом.
Покупали украшения: блестящие птицы, бубенчики, венок... Я пошла за цукатами и купила внезапно елку. Она молчала и соблазняла. И удивительно пахла смолой, зимой и Новым годом. Люди в метро улыбались мне с елкой. У всех новогоднее настроение и (не в магазинах!) все становятся гораздо дружелюбнее. Моя первая живая елка. Притащила, поставила, нарядили. Сразу празднично и хорошо. А к полуночи под елкой обнаружились подарки в красивых обертках и коробках. Все правильно.
Кекс (кюхен, который должен был быть штоленом) меня подвел. Но я знала, что так оно и будет. Духовка ужасна.
Вкусный глинтвейн.
Кровоточащие в течение почти часа пальцы.
И немножко песен под гитару. И недоделанный камин, напоминающий проступающий в реальность меловой рисунок на стене.
И гости. Так правильно делить праздник с кем-то еще.
И день рождения у кого-то далекого, о котором я помню вот уже семь (или восемь?..) лет.
А у Яндекс-почты включилось новогоднее оформление, и это приятно и позитивно.
Теперь еще завести подарки родителям (это уже несложно), а в субботу сесть на поезд.
Празднично мне. И счастливо. Елка была правильным решением.

Желаю всем счастья, душевного покоя и гармонии.

@темы: дни

22:51 

еще предновогоднее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Елка все также прекрасно, а в квартире стало хорошо и легко просыпаться. Пришло Рождество - и я теперь встаю не позже одиннадцати (раньше вставала в 2-3), выравнивать режим и дальше и работать по утрам - цель на Новый год.

Очередной кекс подгорел. И это уже не я виновата, это духовка. Хочу новую плиту.

Совершили рейд за подарками.
Во время прошлого я обзавелась урчашим плюшевым черным драконом, во время этого купила нам на кухню металлическое мыло. Не понимаю, как оно работает, но концепт отличный.
Покупать племяннику книги, которые хочется себе, но как-то странно. А брату - портрет меня, то есть живущего в яблочной технике зеленого зверька, с которым меня знакомила Ласька.

Утомительное это дело - шопинг. Прийти и уснуть. А завтра еще один добег до мечты.
А потом концерт Немного Нервно в хорошей компании любимых людей.

Еще два (три?) подарка осталось. Квест выполнен на 80 процентов.

@темы: дни

09:20 

еще еще предновогоднее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сумасшедшие дни.
Найти то, что искала, случайно, не надеясь. Зато полноценно реализовать мысль о таком, как в Щелкунчике, чтобы развернуть - и правильно, так, как в книжках и кино. Удачная случайность.
Под Казанским вокзалом есть проход в московский Косой переулок, а в Косом переулке - магазин для мыловарения. Теперь это будет моим новым хобби, все это настолько прекрасно и волшебно, что словами не описать. И делать мыльные камни, которые почти совсем, как настоящие.
Бежать бегом от Курской до Китай-города, опаздывать, не находить шоколад морской тематики и забывать потом сказать про Русалочку, которая должна перестать ходить по ножам и обрести голос, конечно же.
Забывать календарь в кафе. Не судьба, не время и отсутствие счисления дат и дней для одной конкретно взятой меня на будущий год.
Теряться в метро, вместо Котика ловить Лося, опаздывать на концерт, ехать вместо этого пить и радоваться жизни. И бары, на входе в которые требуют документы, а после сообщают, что с документами сейчас нужно ходить всегда. Чужое дежавю в моей голове и смех.
И никогда еще я не ходила в дорогой ресторан в старом свитере и рваных джинсах. Странное и ироничное ощущение себя в пространстве. Вкусный суп в хлебе, прекрасные люди рядом, я совершенно не жалею, что пропустила концерт. Начинать праздновать Новый год и дарить подарки.
Ехать в ночь до Щелковской. Красить мне волосы в человеческий цвет (закрашивать "седину"), петь песни под гитару, старые, которые давно не вспоминали.
Находить в почтовом ящике конверт от Ласьки - смотреть в ящик и точно знать, что он будет там. И вдвойне приятно лично мне, что открытки там две, каждому из нас. Колдовство, позволяющее преодолевать расстояния. Пока работает только с одним человеком.
И Котик, который в восторге от самобегающего жука, полученного мной в магазине совершенно случайно - четыре дня забывала его отдать, а тут он сам все нашел, вскрыл и запустил бегать по полу. Кот в шоке, Котик в восторге. Анджей и его маленькие друзья (мертвая птичка и лягушка прилагаются).
Через семь с половиной часов поезд. Меня подкидывает утром со странными мыслями, последний час я слушаю темноту и думаю об отсутствии пространства в одной отдельно взятой кровати. За секунду до будильника решаю встать и пойти на кухню.
Чай, завтрак, всем греметь. Снились муравьи, кусающие меня за шею, и мама, которая собирала ягоды.

@темы: дни

06:09 

почти совсем новогоднее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сутки в поезде в моем случае - это большое счастье. Отсутствие неприятных соседей по купе, а, вернее, просто почти полное отсутствие соседей делает эти сутки еще более прекрасными. Безнадежно белое небо за окном, сливающееся со снежной равниной, однообразные пейзажи, силуэты деревьев, несуществующая проводница, у которой уже праздник, чай с вереском и чабрецом. С первого курса поезд навсегда ассоциируется у меня с Песней льда и пламени, а зимнее заоконье с пейзажами за Стеной. То единственное, чем мне все еще дорог Мартин.

Придумывать странные истории про Тэту и Генриха. Вернувшиеся мертвые, как оказалось, это взаимный кинк, но с разных сторон. Как же часто в моей жизни всплывает эта тема. Интересно, почему так и о чем это все. Саша, смерть и много понимания как следствие. И желание, чтобы другие жили дальше.

А на вокзале брат, который неизменно ворчит, но любим мной, и Ласька и Ксото, которые прекрасны и тоже очень любимы. Торопливые диалоги, сложные манипуляции с сумками и мешками, обмен подарками, много тепла и радости. И два рюкзака с Новым годом у Ксото за спиной. И теперь он занет, какая его любимая пьеса у Шварца. А Ласька в берете младше и легче, чем Ласька без берета. Жаль, что так мимолетно. И спасибо вам, что дошли. Очень вас люблю.

Дома мама пытается упасть в обморок. Дома я заметно нервничаю, слишком много болтаю и не узнаю себя и не себя. Много странных ощущений, но тепло и радостно. Подарить подарки и сбежать. Испечь пряничный домик до того. И купить коробку.

В комнате, куда нас определили спать, невыносимо жарко, поэтому в эти несчастные восемь утра я сбегаю на кухню, где есть воздух.

(Лось, мои смс тебе упорно не доходят!(()

@темы: дни

16:28 

постновогоднее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Часть формальная:
Всех с наступившим новым годом. Всем всего.

Часть абстрактная:
Вернулись из уральских -20 в московские -2, идет пушистый снежок, пахнет дождем, жить хорошо. Кот - тварь и снова уничтожил все разумное и прогрессивное, Мышь мне радуется. Еще у меня теперь есть нотки, чтобы носить в ушах и на шее, Лунная соната (будь она неладна) - и сразу вспоминается, что надо ведь еще полстраницы разучить, а уже разученные три доработать, а впереди еще штук восемь, кажется, но там уже повторы.

Мама теперь умеет варить мыло. Я хочу делать мыльные торты и мыльные камни. Следующие несколько лет (от двух до пяти, как нам удалось установить за праздники) я буду дарить всем только мыло и ничего кроме мыла, муа-ха-ха.

Новый год дома - это прекрасно. Тихо, спокойно и очень правильно. Много любви, вдохновения и счастья. В Москве я гораздо более нервная и дерганная, слишком много объектов, требующих внимания. Дома можно расслабиться.

Грустный мелкий с кругами под глазами. Еще более грустный и странный брат, которого надо отправить к психологу, но объяснить ему это невозможно. Зато мама, папа и бабушка светлы и прекрасны. Обе две Ирины тоже. Никто этих людей не знает, никому это ни о чем не говорит, а я всех их люблю.

Катари мила и местами странна.

Сходили на Хоббита. А мне внезапно понравилось. Сказка про Дракона отделилась от Рейха и выросла в самостоятельную, спасибо этой ползучей ящерице, у которой зубы - мечи, когти - копья, а дыхание - пламя и смерть, и она впивается в пакетик. Дракон с нарциссизмом - это очень мило. Дракон в жидком золоте - это невероятный обвм. Надо сходить еще раз. Но Трандуил все равно похабен и провел детство в борделе (и требует какие-то камни, что белее света звезд, хотя Торин вроде бы не делал попыток жениться на Леголасе), а от атмосферы не осталось и следа. Зато - достижение! - я научилась воспринимать это все спокойно и светло радоваться тому, что есть (Дол Гулдур прекрасен, прекрасны залы гномов, волшебна гробница Короля-Чародея и девятки, высеченная в скале...). Саурон - это мертвая женщина из Супернатуралов, теперь я все знаю, там она точно также выходила из шкафа и было страшно. Зато совершенно не затянуто и интересно, потому что сюжет быстро перестает быть очевидным (тот факт, что я не помню книгу, тоже спасал).

Кот и пол за прошедшее с начала написания поста время были вымыты, теперь все пахнет сосной и спа-огурцами, а я хочу есть. Еды в доме, конечно же, нет.

Братец не поделился текиллой (мы не очень просили). Есть потребность восполнить недостаток алкоголя в организме в ближайшие дни в хорошей компании.

Хочется водить кому-нибудь странные сказочные модули. Дома мои мысли занимают положенные им места в голове.

Привезли килограмм черноплодной рябины. Счастье.

А в самолете разбили мою шкатулку и подаренный шарик. Одна подлежит починке, второй теперь концептуально дыряв. В Домодедово страшно швыряют вещи при выдаче багажа. Не летайте через Домодедово.

Таксист утром был галантен, разговорчив и мил, а московские пейзажи дышали мартом. Похолодания не обещают, а я первый раз в жизни радуюсь бесснежной зиме.

@темы: дни

00:29 

текучее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Сварила всякого смешного мыла (среди прочего - золотой зуб и мятный сэндвич), стремлюсь к завтрашнему дню, чтобы обрести новых ингредиентов.
Медленно, но верно заболеваю. Мое чешуйчатое читает мне вслух про Прагу, понимаю мало, но слушаю с удовольствием.
Мариончик познал СПА, теперь это Спа-Мариончик.
Проспали полдня. Он - в обнимку с котом, я - со свастикой.
Хочется еще мультиков.
Пытаюсь работать.
Тупезно.

@темы: дни

15:50 

потерянности буквы

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
А мироздание, кажется, против того, чтобы я в настоящий момент жизни производила какие-то осмысленные тексты, длиннее коротких постов.

Слушать хлопанье подъездной двери с пяти до девяти утра.

Не спать ночь.

Утро и Гейдрих Котик с похмельем.

Спать до середины дня.

Смотреть дурацкие мелодрамы.

Буквы в голове уже начинают роится, наверное, им нужно достичь концентрации.

Про Дракона, про си-диез и ре-диез, которые путаются между собой, хочется еще много про мужа, но непонятно как, про Карла... мысли останавливаются здесь.

Ее хочется уехать из Москвы, мартовской и чужой.

И в кино на "Холодное сердце".

И в театр.

А мне подарили бумажные "Семнадцать мгновений".

Хорошо и странно было вчера.

@темы: дни

23:24 

бессмысленность

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
глупый день. все проспать. сходить до книжного. обрести сказку про песочного человечка и про потерянного фарфорового кролика. вернуться. час лечить больную улитку, купать и кормить. я самоотождествляюсь со всем несчастным и убогим. улитки, которые едят других улиток, ужасны.

@темы: дни

14:50 

просто так

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Много спать оказалось очень правильным решением в среде Мариэльчиков, это добавляет в жизнь счастья и покоя. Не сделанная работа, правда, счастья и покоя лишают. С друго стороны степень несделанности в моем случае - это очень большая условность.
В квартире почему-то снова хаос - откуда берутся эти бумажки и пакеты все время? И надо уже уничтожить тумбочку.
На тумбочке рядом толстенный том на чешском о династии Прежмисловичей, рядом деревянная расческа и еще рядом палочка темного лорда. Вот и думай, что здесь происходит. Так выглядел бы прикроватный столик, если бы Тэта и Риддл поженились. Но нет.
Я добилась от Рэя в голове понимания и прочувствования. Всего-то и надо было убрать у него к чертям логику, сделать Гамлетом и добавить капельку Геббельса и тонкие нервные пальцы, которые так красиво ломаются. Больше порнографии! Зато мгновенно все встало на свои места, и одуванчики (о которых я, надо заметить, даже не помнила) обрели зашкаливающую важность. Наверное, моя проблема в том, что я не могу приписать женский мыслетекст нормальному мужику, мужик для этого должен быть странен. Надо пойти читать Микаэля для дальнейшего вгружения в состояние. Опять же, понятно мне стало и откуда там любовница-вейла (с таким типом психики странно, что она там была всего одна). Спасибо Б. ф. Шираху за цитату о том, что общение Гитлера с Геббельсом напоминало в большей степени совращение, чем что-либо другое, я совершенно зря забыла о том, что при прошлогоднем перечитывании игрока именно эта идея меня и зацепила. И очень уставшие от всего этого дети. И отсутствие возраста. И этическая картина, приносящая боль. Вообще все приносящее боль.
А хочется гулять под дождем, но меня бросили одну дома. И в кино со мной не пошли. Бу.
Елка смотрится невероятно концептуально: с одного бока (где на нее с форточки планирует кот) она совершенно лысая и похожа на скелет себя. Не елка, а парадокс Шредингера какой-то.
Много усталости, непроходящей такой. Уехать в феврале в теплые страны - это хорошая идея, мне кажется.

@темы: дни

23:32 

просто так

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Я волшебным образом умею сама себе портить настроение и сама на себя обижаться, вот такая я молодец.

Чайхоны делят в этом сезоне с пабами первое место в рейтинге приятных заведений, восточная кухня не устает меня радовать, интерьеры - умиротворять, а обслуживание - удовлетворять. Новые попытки в очередной раз договориться насчет фандома Людей Х в очередной же раз ни к чему не приводят. Кажется, я отчаялась.

Отвратительный сериал призывает ко мне в голову Паука, который внезапно полноценен и лиричен. Вспоминается Орнольф и что-то, что давно было очень важным. Увы, я не найду сейчас цитату о смысле жизни, сломавшую мне когда-то кусок зимы и весну, вместо нее находить реплика Альгирдаса - "Жить стоит ради меня, скажешь, нет?", пространство намекает. Очень-мудовый-обвм, настолько, что здесь я умолкаю и не буду ничего писать дальше.

"И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь, этот страх подворотен, где ты идешь прочь".

Пойду работать. Болят глаза и хочется спать, а от экрана мутит. Еще три дня - и следующие несколько я под угрозой расстрела не подойду к ноутбуку (только делать буковки про Рейх).

@темы: дни, обвм

13:03 

про вчера

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
День вчера был... небанальный, но ужасный.
Начавшись в десять утра мультфильмом, не оставившим от моего мозга ничего, хотя бы отдаленно похожего на способные к рациональному мышлению серые клетки, он продолжился сначала моим желанием странной еды, а потом несчастной умирающей улиткой. Все животные, про которых я говорю, что их люблю, начинают болеть и умирать. Никогда больше. Улитка, правда, сегодня демонстрирует чудеса живучести и намерение остаться с нами еще надолго, но животное без раковины - это то, что видеть стоит, чтобы понять, как выглядит актуальный кошмар. Я не терплю ситуации, в которые непонятно, что делать. Если болеет человек, можно пойти за лекарствами, поить его морсом, разговаривать, вызывать врача и делать еще кучу вещей, коту и хомяку можно вызвать ветеринара, давать таблетки и капли, гладить и держать на руках. А что делают с этими комочками слизи?.. Кот без шкуры - это что-то понятное и очевидно мертвое, а улитки... В общем, никогда больше. И - на будущее - не персонифицировать легко ломающихся животных и не воспринимать все это лично. Продолжаю надеяться, что с дурацкой тварью все будет хорошо (не воспринимать лично получается условно).
В качестве привнесения конструктива в мир и спасения от горьких слез, которые катились и катились, и катились (как у Рейчел в почти всех текстах) была выбрана глобальная уборка. Дом лишился старой елки, килограмма хвои, трех лишних тумбочек (а я хищно поглядываю на четвертую), камин переместился к другой стене, освободив место для прохода на кухню, пол стал чистым и по нему теперь можно ходить, не опасаясь, что тебе в ногу вопьется еловая иголка (которые предыдущие две недели подстерегали нас повсюду, несмотря на периодические попытки подмести и пропылесосить). Наведение порядка помогло.
Еще час в горячей воде с глиттером сделал жизнь окончательно терпимой и даже немного приятной. Возможность лечь спать не в пять и никуда не бежать утром тоже поспособствовали.
У меня в голове теперь много-много украинской деревни и мыслей Рейчел по этому поводу. Этой темой я, очевидно, и буду развлекаться в ближайшее время (во всяком случае она пока не оставляет у меня ощущения глубокой бессмысленности). И переход на первое лицо тоже сказался на мне хорошо (в рамках практики внесения в текст не только эмоциональных переживаний персонажа, но и его мыслей - хотя все мы знаем, что мыслей у этой женщины нет, а в голове звучит тихая классическая музыка).
А сегодня целый пустой день, обещающий не быть неприятным (кроме поездки к Атриуму в самый час-пик, но и это можно пережить).

@темы: дни

18:14 

нытье

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
я дурацкая и бессмысленная. вчера я просто опоздала и забыла телефон,поэтому не смогла отдать деньги, сегодня я их отдала, но по невнимательности часть осталась в кошельке. что за идиотизм, а?
зато дома порядок и уют, соус барбекю закончился, пахнет грибами и специями, в ванной мыло с запахом свежего хлеба, а я в коим-то веке нравлюсь себе, потому что делаю что-то хорошее и спокойно-правильное.

@темы: дни

11:08 

текучее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Перепады пространства вокруг от счастья к ужасу и обратно. Интересный опыт, немного экстрима и бытовой БДСМ.
Уходить утром, точно зная, что будет вечером, забавно. Немного чужой дурости в моей жизни - некоторые поступают так всегда (а девочка ходила по граблям... ла-ла-ла...). Да, я люблю загадочные фразы, но мне важнее здесь зафиксировать эмоции, чем рассказать о конкретной ситуации.
Поезда под мостов в районе Рижской и белый дым тоскливы и щемяще красивы. И тихий гул железнодорожных рельсов где-то в моей голове.
Абажуры с кружевами, напоминающие о Десколаде, вкусная еда и разговоры. У меня ощущение, что мы только мельком касаемся тем, не погружаясь полностью ни в одну, но это не убивает понимания, что отрадно. Хорошо говорить с людьми на одном языке и существовать в одной системе знаков и смыслов (ну, или даже если просто кажется, что это так - я немного параноидальна последнее время, да). Жаль, что встречи редки и мимолетны. Привозить людей в коробке в Москву...
Спектакль по пьесе "Забыть Герострата" (так говорит Википедия, а мне ни разу не удалось на слух осознать это название полностью, только имя в голове отложилось) прекрасен. Хочется теперь других пьес этого автора и больше спектаклей, в которых ощущается осмысления актерами материала и значимость его лично для них.
Современное искусство... такое современное. Быть художником имеет право каждый. Но не всем стоит это делать - хочется добавить здесь. Картина "Ем грибы, смотрю ковер", "Твистер для инвалидов" и другие прекрасные произведения. Позновательно, а местами действительно задевает. Например, "Собака Черчиля" или череп "Концовки любимых произведений". И последняя выставка под кодовым именем "Угадай название работы, ощути себя искусствоведом". Хочется больше выставок. Понимаю, что для меня смысл в основном не столько в произведениях, сколько в коммуникации, вокруг них построенной.
Ночные разговоры и подъем в семь утра (песня "Ушба" прекрасна, но я мнила ее более осмысленной, чем пишет о ней автор...), много суеты, ленивый завтрак с не-моей-семьей. Иногда мне очень странно от этого.
А ночью снился жуткий детектив про маньяка, который вырезал крылья своим жертвам. А я любила его, а потом увидела тетрадь, в которой он рисовал эскизы костюмов и масок, и почему-то все поняла. И была уверена, что он знает, что я поняла, и убьет меня, чтобы я не могла никому сказать. Но я никому ничего не говорила... И до сих пор не уверена, правильно ли было молчать. И Энтони Хопкинс в трусах ночью на кухне, пришедший за чаем, в завершение всего этого. Доктор Лектер где-то рядом. Возможно, нас ждет новый любимый мужской типаж. Сны всегда что-то говорили мне, я не всегда понимала...

@темы: дни

10:03 

утреннее

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
Обретать уже почти в ночи, выйдя из дому после скольки-то там часа работы, перемежающейся попытками сна на столе (последний раз так мутно мне было еще в темные времена работы в офисе), три книги Павича, которые завораживают уже одной аннотацией и обещанием того, что я снова окажусь в мире, понятном мне от и до, и книгу с картинками фей и рукописным текстом. Немного нежности и радости обретения.
Обнимать играющего голосм музыкальной шкатулки печальную мелодию бледно-бирюзового динозаврика с немного заедающей шее. Ощущать удивительную тождественность с ним. Ничто не трогает меня так, как связанные с детством вещи. Самый непрожитый опыт моей жизни, самый трепетно-болезненный и самый счастливый одновременно с тем.
Вставать рано утром неприятно, но хорошо. Очень много дня остается впереди, а сегодня даже глаза не закрываются и песка под веками нет (хотя все равно все лениво...).
Интересно, почему милая кверти-нокия почти везде продается в варианте под две симки? Ценовой разницы нет, но зачем мне две симки, вот в чем вопрос?
Перенасыщенный и перенакрученный кошмар (или праздник, я не определилась) этих выходных закончится, и я буду писать рейхо-пражские сказки, компенсируя пропущенные три дня.

@темы: дни

13:15 

про вчера

...ведь если можно с кем-то жизнь делить, то кто же с нами нашу смерть разделит?
День без Интернета - это так практика, к которой нужно прибегать чаще, ибо несет она с собой много счастья и блага.
Это я вчера так и не смогла положить денег на Интернет-счет, потому что пока я ездила на занятие по фортепиано подлый телефон, в котором был записан номер счета, разрядился, а выходить лишний раз из дому мне было потом очень лень. Мораль - цените информацию и не доверяйте ее электронным носителям, ибо носитель может разрядиться, а блокнот - никогда.
Читаю "Последнюю любовь в Константинополе" Павича. Книга, построенная по высшим арканам Таро интересна уже как феномен. А я, ничего не могу с собой поделать, люблю то, как он выстраивает тексты, сама похоже мыслю и воспринимаю, считываю и впитываю образы, обогащаюсь и погружаюсь в себя. История ("Император") о игравшей на кларнете девушке не могла не порадовать меня очевидными аллюзиями. Книга, работающая как интеллектуальная загадка: почему Шут снова появляется в Отшельнике, а Император - в Смерти, следом за Шутом, при этом Шут - сын Императора. Много про войну, много моих мыслей про войну, много не моих идей: примеряю их пока на себя, думаю, остаться ли с ними. Наверное, за последние несколько лет я могу назвать Павича как самого лучше из встретившихся мне авторов (объективно, заметим справедливости ради, хорош Кинг, но он не родственен мне).
С собакой можно выстроить иерархические отношения, основанные на дисциплине, с котом - никогда.
Снятся уже четвертый день странные сны. Больше всего пока запомнилась интерпретация сказки про Белоснежку, где Злая королева была женой охотника и бывшей доверенной подругой матери Белоснежки, отец Белоснежки был Волшебником страны Оз, прилетевшим на воздушном шаре когда-то и женившимся на принцессе, а мать Белоснежки убили в лесу, о чем ее мужу рассказала луна и с тех пор он боялся луну и в полнолуние не выходил из дому, а дочь запер в лесу в башне, чтобы с ней ничего не случилось. Отдельно порадовал кроссовер "Секса в большом городе" и "Зачарованных" (не без мотивов Пратчетта в образе Шарлотты, как я теперь понимаю), про это можно было бы написать милый фанфик.
Снятся плохо знакомые люди и давно забытые отношения, когда я не сплю мне так, как часто бывало на моих первых курсах. Правильное слово - бесприютно, как будто я одна.
Вчера сделала почти совсем сама красивый мыльный малахит. И помогала делать красивую мыльную бирюзу. Мы совершенствуемся в области делания камней, и это приятно и заметно. Сегодня, чтобы не грустить, купила себе нуги и шоколадных конфет. Надо пойти работать, но немножко лень, малодушно думаю о том, чтобы перенести все на выходные.

@темы: дни

Кладовка с ментальным хламом

главная